Talvez eu já tenha falado (ou melhor reclamado) disso antes. Mas já que o assunto é esse, os famigerados pecados capitais, que tal aquela coleção lançada pela Editora Objetiva? Uma belíssima enganação. Colocaram, inicialmente, dois nomes de peso, Veríssimo e Ubaldo Ribeiro que, como não poderia ser diferente, cumpriram magistralmente os papéis que lhes foram delegados. Se você não leu O Clube dos Anjos, do mestre Veríssimo e A Casa dos Budas Ditosos, do Ubaldo Ribeiro, eu recomendo. Mas paremos por aí. Descontada essa dupla, a série de livros é um fracasso: são obras pífias, ordinárias, sonolentas e derivativas. Mas claro que, essas aí, as ruins, vieram apenas depois do lançamento das duas primeiras. Muito propositadamente, eu me atrevo a dizer, porque os incautos continuaram comprando os demais volumes, na esperança de ver repetida a genialidade dos dois primeiros livros, ou, ainda, movidos pela obsessão particular de ter a coleção completa. No meu caso, eu fui duplamente trouxa, porque me levei pelos dois motivos, e enchi-lhes os bolsos de dinheiro.

A mesma editora está lançando uma coleção, também de literatura encomendada, versando sobre os cinco dedos da mão. Saiu o do Mário Prata, o terceiro da série, sobre o mindinho. Eu deveria ser mais cauteloso, mas já estou planejando ir à livraria, ainda esta semana, comprar todos. E, como eu me conheço, vou acabar lendo o do Manoel Carlos sobre o anular. É, o global. Mas, por ora, não vou ser preconceituoso em relação às novelas horrorosas que ele escreve.

Agora, finalmente, ganhei uma página sem a infernal propaganda deles, e, o melhor, com um template personalizado, bem de acordo comigo! Claro que eu jamais teria feito isso sozinho, porque eu reconheço minha limitação extrema para lidar com essa complexidade de web design. Eu bem me lembro os resultados desastrosos da única e última vez em que me aventurei a tentar alterar esta página. E é isso, não se esqueçam de salvar a página no seu endereço novo; em breve, vou colocar um redirecionamento automático!

E a você de novo... Muitíssimo obrigado... Thank you so much... Merci beaucoup... Domo arigatogozaimashuta!

Pois bem. Em vista disso, eu sou claramente, ao menos do ponto de vista emocional, um aborrecente. Por razões que eu ainda não consegui explicar aqui, apesar de já ter passado quase um mês desde o estopim, eu não sei mais quem ou, pior, o que eu sou. Essa dúvida é acentuada por uma babel de vozes antagonizantes entre si, todas imbuídas de boa intenção (tá, eu sei, dessas o inferno está cheio), que enchem os meus ouvidos e que partem (para?) o meu cérebro.

Será que essa preocupação de esmiuçar motivos não se passa de inutilidade? Que é contraproducente dispender energias na tentativa de identificar razões e circunstâncias que me levaram a determinada situação? Isso não seria desnecessariamente doloroso? Então, seria melhor procurar a solução dos seus problemas em outra coisa diferente do passado? Passar uma borracha em tudo e seguir em frente? Mas a resposta para os problemas, ou ao menos parte desta resposta, não estaria justamente nessa análise retroativa? Conhecer o passado não é caminho indispensável para não repetir os mesmos erros no futuro?

Quanto clichê. Mas o que me resta depois dessa tortura mental é mais um raciocínio circular e vicioso que desemboca em mais um dilema. "Não se preocupe em 'entender'. Viver ultrapassa todo entendimento.". Adorada Clarice, você estava certa. Ou melhor, está certa, porque idéias como essa são imortais; o tempo não as esgota, nem as ultrapassa. Fato é que teoria e prática estão irremediavelmente dissociadas.

Estes rabiscos são resultado de uma conversa muito reconfortante. Obrigado, querido!

Diferenças entre "há" e "a", o uso apropriado da crase, noções mínimas de regência verbal e, claro, grafar algumas palavras apropriadamente não é pedir demais. Isso tudo me foi ensinado lá nos idos do meu primeiro grau - e vejam que eu estudei num horrendo colegiozinho católico e carola, de bairro, desconhecido, e, portanto, bem distante de ser um representante do ensino de ponta. Ah, eu nem deveria tocar no assunto, mas aberrações do tipo "kirido", "migow", "naum" são execráveis. Vocês não têm mais dois anos de idade. Ao menos, não em teoria e, certamente, não segundo os seus registros de nascimento. Se você faz uso de expressões como essa, certamente tem um desejo irresistível de não sair da infância. Informo, então, que sua doença tem nome: infantilismo. E isso pode demandar algum tratamento psicológico sério. Psiquiátrico, talvez. E, se Deus quiser, com ministração de remédios fortes que tirem você de circulação... Nessas horas, vejo que minha síndrome de Peter Pan, ao menos, não atingiu contornos tão preocupantes. E se eles realmente querem tirar vários blogs do ar, que sejam aqueles que atentem contra a integridade da língua. Ao menos, seria lixo a menos ocupando lugar no espaço.

DJ TIËSTO - Close To You (Magic Muzik Mix)

PAUL OAKENFOLD - Southern Sun (DJ Tiësto Mix)

DJ TIËSTO rules! Se alguém, porventura, achar algum mix dele que não dê vontade de fechar os olhos e se sentir flutuando, me avise!

Fontes anônimas asseguram que outras companhias do ramo já estão se preparando para adotar as mesmas medidas do Blogger. Entre as empresas está a brasileira Weblogger, que deve fazer um corte ainda mais brusco que seu concorrente americano. Representantes da Weblogger não foram encontrados para dar seu depoimento.

Eu espero honestamente que isso seja mais um hoax malicioso nos mesmos moldes daqueles que anunciavam a quatro ventos que o ICQ ia ser cobrado. Porque, do contrário, vou ter de dobrar as sessões de análise e, para tanto, vou ter de arranjar uma profissão. Provavelmente, a mais antiga do mundo!

E, de fato, não tinha nada de verdadeiro naquilo ali. Eu, precipitado e distraído, não percebi que a "notícia" vinha do Cocadaboa. Pois é, podem rir. Mas, enfim, seria uma boa idéia a ser aplicada nos casos que eu falei lá em cima, não?

"Ele é burro, escreve mal e não sabe-se expressar, então nem vou investir num relacionamento";

"Dormi mal esta noite, estou com olheiras, ele vai-me achar horrível, não vou deixar que ele me veja assim - vamos deixar o date pra semana seguinte";

"Esta é uma semana muito corrida, vamos ver se na sexta ou no sábado a gente muda isso";

"Ah, não, ele tem de ligar primeiro, eu não quero dar o primeiro passo e dar a impressão de que sou um babaca desesperado por um relacionamento";

"Não vou sair com ele - vai que eu me apaixone e não seja retribuído?"

"Correr o risco de entabular qualquer tentativa de relacionamento duradouro pra quê?! Pra ser corneado e humilhado na primeira oportunidade?"

Sou (ou somos?) bons em inventar desculpas, não? Desculpas para justificar porque prefiro-me instalar numa comodidade carola e insatisfatória a alçar vôos perigosos e que possam-me conceder alguma chance de real autocrescimento...

É aí que já me disseram que eu vivo. Minha analista já me chamou, em seu jargão, de egóico; isto é, eu tenho um super-ego muito aguçado, que sempre faz com que minha consciência destrua qualquer projetinho utópico que ameace-se instalar na minha cachola. Mas, ao mesmo tempo, eu vivo um constante embate entre meus instintos e a minha racionalidade: meu recôndito e desmesurado id está sempre a se degladiar com meu super-ego controlador; ou, nas palavras mais acertadas deste meu amigo, meu anjinho e meu diabinho particulares estão sempre em guerra. E, neste cabo de guerra, acabo ficando exausto e não pendendo pra lado algum. Continuo no mesmo lugar, no mesmo corpo que vai, infelizmente, envelhecendo gradual e inexoravelmente, sendo consumido pelos maus hábitos, pelas minhas preocupações.

Mas, como sempre, já me perco. Ordem na casa. Um, dois, três, retomemos o objeto em análise. O que eu estou tentando dizer dizer é que, embora eu saiba que amor perfeito não existe, que nenhum príncipe vai aparecer do nada e que, muito menos, isso vai vir de graça, eu ainda nutro grandes esperanças de um (atenção ao momento piegas e lugar-comum) grande amor. Daqueles romances florentinos, longos e epistolares, entremeados por dificuldades de todo o gênero; daqueles romances que avassalam, que tiram a fome, que não permitem que você faça outra coisa senão viver em função dessa paixão. É, a minha racionalidade cartesiana, construída ao longo dos anos e substancialmente reforçada por exemplos infelizes ao meu redor, está sempre a reprimir esses pensamentos idealistas.

Só que eu sei que a minha bolha cor-de-rosa vai ser impiedosamente estourada assim que eu me aventurar pelo mundo, no exato momento em que eu me atrever a dar a minha cara a tapa. E, por isso, eu, na minha idiotice humana, cuidadosamente crio para mim mesmo situações que impossibilitem qualquer mínima ameaça de laços afetivos. Escolho, para objeto de amor, pessoas que nitidamente jamais serão capazes de me fornecer algo que vá além de uma tênue ilusão de vínculo. Assim, eu fico livre da assustadora experiência de me envolver a fundo e de ter de lidar com meus fantasminhas mais de perto. Nem sempre fui assim, juro; ou, se já fui, piorei consideravelmente a minha habilidade de me enfiar na lama da incompletude, de me ligar às pessoas mais erradas pra mim. Primeiro, veio um homem casado e acho que não preciso explicar a razão pela qual ele não poderia jamais me dar nada além de uma boa foda, do I?. Bem, ao menos, ele era bom de cama e, assim, ainda que pobremente, ou seja, apenas do ponto de vista sexual, tínhamos um certo connecting. Muito tempo depois, veio um amor semiplatônico, mas que me proporcionava, raras vezes, alguns ósculos tímidos e outras experiências bizarrinhas. E mesmo a ligação mais básica de todas, a sexual, já era mais minguada, porém ainda presente. E agora eu só consigo achar interessantes os caras que eu conheço pela Internerd. Não obstante isso, são sempre gringos, habitantes de outras terras longínquas da nossa brasilis.

Eu tento atribuir tamanha falta de sorte aos caprichos imprevisíveis e insondáveis do destino, mas a minha analista e algumas outras pessoas vêm-me mostrando que essas são situações armadas pelo meu próprio inconsciente, temeroso de crescer. E, pronto, mais uma vez, retomamos àquela historinha de Síndrome de Peter Pan, já discutida aqui antes... Dizem que conhecer o problema já significa bom cumprimento do caminho para sua extinção. Será mesmo?! Eu já estou mais-que ciente disso tudo há séculos e o que eu vejo são apenas sensíveis pioras.

"Achei" um HD novo no meu computador: maliciosamente nomeado "E", me foi muitíssimo providencial. Primeiro, porque memória nunca é demais; segundo, porque ele tem muito mais espaço do que o meu atual "D", que já estava quase colocando a língua de fora pra conseguir acomodar tantas músicas e fotos de que eu não me livraria jamais, devido à minha compulsão irrefreável de reter coisas.

Pois bem, feliz da vida, começo a fazer a transferência de todos os meus recuerdos em formas de imagem e som. E eis que, agora há pouco, percebo que eu não transferi as fotos. Eu as deletei sem antes tê-las copiado para o novo HD. E não tenho mais como recuperá-las. Great! Quase dois anos de memórias fotográficas, assim, evaporadas.

Mas não é só isso. Após receber um avisinho por e-mail, vou verificar este blog aqui e vejo que os meus arquivos também foram pro perdido Reino do Beleléu.

Legal: sou uma pessoa praticamente sem lenço nem documento: meu passado foi comido pelo Blogger e as minhas fotinhos foram abduzidas pela minha própria falta de prudência. Não tenho mais gato, não tenho namorado, não tenho mais liberdade...

Em resumo: mas que merda, hein?

"Se fodeu baiana, I told you that.".

"É, eu sei. Prometo ler a cartilha com mais atenção e empenho das próximas vezes, tá bom, vida?"

Não vou dizer que tudo está, em homenagem ao título destes maus escritos, um mar de rosas. Aliás, pra quem ainda não sacou, o título do blog é completamente irônico, pois, mesmo que, formalmente, as coisas estejam correndo bem pra mim (o que, sem exageros, há muito tempo, não acontece), eu vou sempre me apegar a algum detalhe indecentemente ínfimo para destruir a aparente perfeição que a minha vida apresenta. Mas, sim, já estou razoavelmente menos pior e, em breve, muito em breve, eu já estarei naquele estado intermediário entre a merda completa e a normalidade e poderei, adequadamente, racionalizar tudo o que se passou.

Por ora, cumpre apenas agradecer. Primeiro, pelos alguns e-mails, mensagens de ICQ e afins recebidos. Mesmo muitos dos autores sendo ilustres desconhecidos, na medida em que nunca tivemos qualquer contato pessoal, valeu demais pela força. Não preciso citar nomes nem enumerar links; os destinatários vão saber-se identificar. Aos outros, estes parceiros completos de vida real, que fizeram, com louvor, jus à máxima de que verdadeiros amigos se conhecem na hora da dor e não das alegrias, outros tantos infinitos agradecimentos.

Ele fixaria em Deus aquele olhar de esmeralda diluída, uma leve poeira de ouro no fundo. E não obedeceria porque gato não obedece. Às vezes, quando a ordem coincide com a sua vontade, ele atende mas sem a instintiva humildade do cachorro, o gato não é humilde, traz viva a memória da liberdade sem coleira. Despreza o poder porque despreza a servidão. Nem servo de Deus. Nem servo do Diabo.

Mas espera, já estou me precipitando, eu pensava naquela fábula de infância: é que Deus Nosso Senhor pediu água ao cachorro que lavou lindamente o copo e com sorrisos e mesuras foi levá-lo ao Senhor. Pedido igual foi feito ao gato e o que fez o gato? O fingido escolheu um copo todo rachado, fez pipi dentro e dando gargalhadas entregou o copo nojento na mão divina.

Acreditei na fábula, na infância a gente só acredita. Mais tarde, conhecendo melhor o gato, descobri que ele jamais teria esse comportamento, questão de direito. De caráter. Ele ouviria a ordem e continuaria deitado na almofada, olhando. Quando se cansasse de olhar, recolheria as patas como o chinês antigo recolhia as mãos nas mangas do quimono. E mergulharia no sono sem sonhos, gato sonha menos do que o cachorro que até dormindo se parece com o homem. Outro ponto desagradável: dando gargalhadas? Mas gato não dá garagalhadas, só cachorro. Meus cachorros riam demais abanando o rabo, que é o jeito natural que eles têm de manifestar alegria, chegavam mesmo a rolar de rir, a boca arreganhada até o último dente. O gato apenas sorri no ligeiro movimento de baixar as orelhas e apertar um pouco os olhos, como se os ferisse a luz. Esse o sorriso do gato - ô bicho sutil! Indecifrável. Inatingível.

Nem pior nem melhor do que o cachorro, mas diferente. Fingido? Não, ele nem se dá ao trabalho de fingir. Preguiçoso, isso sim. Caviloso. Essa palavra saiu da moda mas deveria ser reconduzida, não existe melhor definição para a alma do felino. E de certas pessoas que falam pouco e olham. Olham. Cavilosidade sugere cuidado, cave - aquele recôncavo onde o vinho envelhece. Na cave o gato se esconde, ele sabe do perigo. Mas cachorro se expõe, inocente. (... )

Saio do meu silêncio habitual para dar adeus ao meu caviloso e companheiro Chiquinho, uma coisa linda sobre quatro patas que, me arrancando muitas lágrimas, faleceu inesperadamente hoje pela manhã. E que me deu o privilégio de aprender mais sobre os gatos e que, nos seus curtos dois anos de convívio comigo, me ensinou, também, a desmistificar as maldades injustamente atribuídas aos felinos.

Saudade sempre, mon gros chat...

1) eu nem trabalho pra ficar feliz por estar livre do terno-e-gravata e poder-me esbaladar no casual day;

2) eu não saio mais de casa, agora, por motivos de força maior e, portanto, alheios à minha vontade;

3) por muitas outras coisas de que meu cérebro não consegue-se lembrar agora ...

Ao menos, amanhã, tem Queer As Folk.

Estou confuso, mais do que eu posso ser por direito. E devo admitir que, nessas horas de dúvidas completas, as etiquetas, os rótulos, as definições pré-fabricadas conferem uma segurança alentadora.

Sei que eu deveria extravasar em palavras essa mistura explosiva, fétida, incômoda, ruim que borbulha na minha cabeça, que está-me atormentando. Mas, for the time being, não dá. Não dá, não dá, não dá...

I just want to feel safe in my own skin,
I just want to be happy again
I just want to feel deep in my own world
But I'm so lonely
I don't even want to be with myself anymore
On a different day,
if I was safe in my own skin,
then I wouldn't feel lost and
so frightened
But this is today and I'm lost in my own skin
And I'm so lonely
I don't even want to be with myself anymore
I just want to feel safe in my own skin,
I just want to be happy again.

Love be still
Love be sweet
Don't you dare
Change a thing
I want to photograph you with my mind
To feel how I feel now all the time

CHORUS
Say that you'll stay
Forever this way
Forever and forever
That we'll never have to change
Don't move
Don't breathe
Don't change
Don't leave
And promise me
Say you'll stay
We'll stay
This way

I get afraid
Don't think ahead
Let's just stay
This way in bed
Feels so good inside your arms
Home is everywhere that you are

CHORUS

Don't move
Don't breathe
Don't change
Don't leave
Promise me
We'll always be
This kind, this sweet
This good to me
Promise me
You'll always be

CHORUS

Quem sabe, mais tarde, bem mais tarde, eu consiga genuinamente perceber algum ponto positivo nessa minha última experiência. Por enquanto, as únicas coisas que reverberam na minha cabeça são os medos que eu, contrariando a providência divina, desenterrei de algum alçapão do meu inconsciente; são as dores que eu disseminei em volta de todos aqueles de quem eu gosto; e, pior, os estragos colossais que eu provoquei a mim mesmo.

MÃE DRAG QUE ESTAIS NO PALCO, SANTIFICADA SEJA SEU BRILHO, VENHA NÓS AO VOSSO FERVO, SEJA FEITA A SUA PERFORMANCE, ASSIM NO PALCO COMO NA PISTA, NOSSAS PLUMAS MÃE DE TODAS, ROGAI POR NÓS FERVIDAS, AGORA E NA HORA DE NOSSO RAIO LASER...

Tudo perfeito, ainda mais para, se não apagar, ao menos amenizar os efeitos deletérios da minha noite anterior. Eis que, quando já me preparo para chegar em casa, dou de cara com um monte de cacos de vidro na calçada: o vidro traseiro do meu carro foi simplesmente estilhaçado. O fundo do meu rádio, que ainda sobrevivia após o meu último assalto, foi levado. E, não sei isso é engraçado ou revoltante, ainda surrupiaram o Absinto, meu sapinho inflável, e companheiro de viagens. (1 minuto de silêncio pelo Absinto - e eu estou falando sério).

Bom, vou tentar tomar isso como um sinal dos céus para que eu tome um rumo na minha vida. Ou, em termos menos dramáticos, uma providência do destino para que eu me forçasse a encostar o meu carro e mandar arrumar uma série de defeitos que ele já vinha-me apresentando. Otimismos à parte, alguém pode-me explicar porque Deus, em toda a sua sabedoria infinita, não nos dotou, desde a fábrica, de um botãozinho para desaparecer?

- sair tanto e indiscrimanadamente;

- ficar sujeito a infortúnios desagradáveis, tais como comprar um E!ntertainment falsificado, passar a noite totalmente mole e numa loucura horrenda;

- viver a fase Mel de minha vida. Tenho de me render ao inevitável processo de maturidade e encarnar um período mais Lobato

- estar no mundinho gay e enfronhado em suas superficialidades, em seus relacionamentos frágeis e voláteis.

Chega. Já falei tudo isso antes, já me fiz um monte de boas resoluções. Mas, desta vez, I do mean it.