Tenho um novo UIN, feio, temporário, e de muitos dígitos. Quem estiver interessado, peça o número por e-mail.

Se reencarnação existe, eu sou uma parte dela que renasceu. Parte é o máximo que posso pretender, porque, certamente e ao contrário dos seres ordinários, ela não tinha uma alma singular, única, mas carregava dentro de si uma imensidão de sentimentos multifacetados e intensos.

By the way, meu aniversário está chegando e eu sou uma pessoa desmonetarizada, desempregada, e qualquer outra merda de "des + (insira sua preferência aqui) + ada". Aceito, dentre outras coisas, livros dos meus autores preferidos.

Bom, eu pensei em pegar cada ano já extinto e falar dos seus fatos mais relevantes. Começar pelo último, 2001, e ir descendo até o ano do meu nascimento. Falar do passado, afinal, é apenas mais uma forma de escapar dos inúmeros problemas presentes ou uma tentativa de melhor compreender suas raízes? Acho que já falei disso aqui - estou-me cansando, definitivamente. Hmmm... quem sabe, eu não consiga retornar ao útero e achar uma paz já esquecida? Acho melhor não. Minha adorada mãe já fumava na gravidez.

Anyway, acho que é uma idéia como tantas outras minhas, que já morrem antes de dar o primeiro sopro.

Argh, quanta sandice. Acho que vou-me internar.

Só pra constar: uma pessoa que não deveria estar por perto, vai passar a estar, a partir de amanhã.

Quase caí no vagão, me perdi pra chegar até uma mal-cuidada casa amarela onde funciona o D.P. E claro, tive de enfrentar a morosidade que caracteriza qualquer coisa nesta terra que não é só campeã nas quadras, mas em outros quesitos não tão louváveis. Só que, apesar das quase quatro horas que eu passei lá dentro, eu vi gente. Não essas pessoas que normalmente me cercam, padronizadas por logotipos de roupas, perfumes, manias, restaurantes and so on. Vi gente simples, que sequer sabe o número do seu RG; vi gente estressada e que trabalha de verdade tendo o seu sossego aviltado pela marginalidade; vi gente que representa essa marginalidade, desfilando de algemas; e vi gente desanimada de ter a sua vida sugada pela mediocridade e pela mesmice do funcionalismo estatal (um concurso público, por mais bem remunerado que seja, realmente vale a pena?).

Enfim, eu vi gente que está sempre compartilhando, fisicamente, muitos dos mesmos lugares em que eu estou; gente que, por exemplo, está encarapitada no ônibus do lado, mas cujas presenças eu, e tantos outros como eu (provavelmente você que está lendo isso), deliberada e inconscientemente, ignoro (amos?). Por mais que saibamos que as personagens de Estação Carandiru são de carne e osso, esta é uma consciência puramente formal, que carece de uma vivência de que nos privamos. Porque, dentre muitas outras coisas maléficas, carregamos implícito um sentimento calvinista, que nos proíbe de olhar pra baixo, que ordena que nos limitemos apenas a querer, em todos os sentidos, mais e mais.

Bom, feito o B.O., saí passeando pelo bairro da Liberdade, de onde vêm muitas das lembranças da minha infância. Adentrei algumas lojas que já foram velhas conhecidas, comprei algumas pequenas guloseimas (há um biscoito japonês, em forma de coala, recheado de chocolate, que é delicioso). E peguei o metrô de volta pra casa, às cinco e tantas da tarde. Um metrô lotado. Dessa vez, ao menos, eu não me desequilibrei (nem tinha como), mas, principalmente, não bufei de raiva. É. As coisas têm de vir aos poucos e, às vezes, eu até aceito que seja assim.

E as provas terminaram! Como já vinha prevendo, fechei mal o semestre. Caíram questões difíceis, longas, com aquelas duas únicas respostas possíveis, ambas igualmente traiçoeiras e excludentes. Enfim, chega de falar disso. Quero passar o próximo mês não mais tendo de pensar, ou pior, OLHAR praqueles tijolos codificados. Se bem que as aulas aqui vão até o dia 19. Será que eu me dou férias e não apareço por lá?! Anyway, o fim do semestre na bloody catacumba acadêmica já me deixa menos pior. Um consolo pra minha vidinha chata, não é mesmo?

E falando em tédio, hoje teve análise. E não, não teve nada revelador, não houve epifanias nem qualquer bosta alentadora do gênero. Ressalva que eu ouvi, pela enésima vez, que eu preciso fazer as minhas coisas all by myself e não permitir que entes estranhos venham enfiando suas mãos enormes e cheias de dedos palpiteiros e acusadores. É, eu tenho sérios problemas com isso, mas hoje não estou afim de falar disso. Talvez, quem sabe, outro dia eu faça uma regressão e comece a analisar retrospectivamente os fatos determinantes que me levaram a ser isto que eu sou hoje.

Bom, a propósito desse marasmo nos meus encontros semanais, acho que eu atingi um estágio tão avançado de estagnação que já está repercutindo em todos os aspectos do meu cotidiano - minhas sessões de análise apenas estão refletindo essa mesmice

E, claro, tem estes escritos, que também não têm sido outra coisa senão uma aporrinhação colossal. Não que eu me importe em ser repetitivo neste pedaço; afinal, as dores e aflições humanas são basicamente sempre as mesmas e comigo não poderia ser diferente - ou seja, eu não posso ser muito criativo e ficar criando versões diferentes pros meus problemas. E, até pouco tempo, eu realmente não me importava em ficar escrevendo sobre as mesmas coisas, pois, em cada roupagem sutilmente diferente que eu dava a cada questão, eu achava que estava exaurindo todas as facetas das minhas aflições e, com isso, eu estaria mais apto a lidar com elas e, se possível, extirpá-las em caráter definitivo.

É, notem a conjugação no passado, porque, agora, acho que eu já repisei demais os mesmos pontos e, se eu já cansei vocês com meu blabla porcamente-freudiano-existencialista, sou eu quem está mais-que farto de sempre estar gravitando em torno das mesmas questões. More action instead of talking, eu sei. De novo, vamos pro de sempre: sentar, esperar e ver.

Pena. Meu Cu Minhas Tetas e Gotas de Luxo (voltaram aqui!!) foram-se. Eu AMAVA aqueles blogs!

Que seus detratores morram pobres e desdentados! Ou melhor, que lhes sobre um único dente, pra doer!

Vou ter de pedir ajuda médica, técnica e mediúnica pra que eu volte a conseguir viver, porque não há mais diferença entre vida real e virtual pra mim. Meanwhile, torçam pra que eu volte logo (ou não) e peguem leve no quesito e-mail. Nada de correntinhas virtuais, arquivos PPS enormes e de gosto duvidoso e conexos. Em tempo: eu não preciso mandar pra você uma rosa de cristal ou uma figura pavorosa de Nossa Senhora pra mostrar que eu sou seu amigo, tá bom?

That's it. Espero que a abstinência não bata muito forte e que eu fique babando tanto a ponto de furar o chão do meu quarto.

Mas eu não sou como Sylvia Plath, não tenho bolas suficientes pra enfiar a minha cabeça num forno e dar fim a essa burundanga (palavra achada na minha infância, aleatoriamente, no dicionário e que significa mistura de coisas imprestáveis). É, a loucura requer muita coragem, alguém certamente já disse isso, de um jeito ou de outro. Fazer um estardalhaço respeitável, gritar tanto até que esteja esgotada toda a força que seus pulmões e a sua alma podem fornecer, fazer-se realmente ouvido e desabafar de verdade, até que você esteja completamente vazio e murcho, pronto pra se inflar novamente, isso tudo é privilégio de pouquíssimos. E eu não faço parte dessa seleta casta da humanidade, e você seguramente também não.

Preferimos, cada um a seu modo, ruminar. Acreditando naquela desculpa de que cultivar os males e levá-los às últimas conseqüências fortalece o espírito ou, em termos mais rasos, acreditando que é melhor desconsiderar coisas que nos foram ensinadas como irrelevantes. E assim, terminamos por agir feito quadrúpedes ungulados, que se resumem a ficar mastigando, revolvendo e engolindo de novo esse enorme bolo fecal. Com a diferença, no meu caso, de que a graminha não é verdejante, mas tostada e de que, até segunda ordem, eu tenho apenas um estômago. E, ponto-chave, toda essa burundanga só é expelida aos poucos, porque o decoro e o aguçadíssimo senso de autopreservação falam mais alto e não permitem que efetivamente se vá às últimas conseqüências.

Se jogue de cabeça no mar, mas não tão fundo para que você se afogue e nunca mais volte à tona. Leve uma vida libertina, mas não o bastante pra que você de fato se liberte de si mesmo. Fale e aja de forma ultrajante, mas de modo que você não afronte a si mesmo. E, o mais importante, berre, mas não a ponto de você despejar todo o seu ser - apenas grite para fins terapêuticos de alívio momentâneo.

Mas, por Deus ou por qualquer outra coisa que você coloque acima d'Ele, nunca se deixe perceber que, por trás de toda a sua autenticidade e coragem, você é tão boçal e sem sabor quanto aqueles que você abomina.

Meu ICQ pifou. Agora, eu estou ainda mais isolado - como se isso fosse possível. Mas é. Que ódio.

Dá licença...

Puta do cais mode on: MERDA NO VENTILADOR LAMBUZANDO TUDO, CARALHO FLÁCIDO E MOLE, VÃO TODOS A PUTA QUE OS PARIU E QUE NÃO TEVE O BOM SENSO DE FAZER UM ABORTO!

E NÃO, NÃO PASSOU

Insira CD-ROM do Windows 2000 Professional agora."

Que bosta é essa? O que eu andei fazendo aqui?

E cumpre informar que eu tive uma briga homérica com meu genitor, que durou das seis às oito. Da manhã. Desnecessário dizer que, por conta disso, meu humor está pior que o de costume.

(...)

Pausa pra um cigarro.

Resultado: me debulhei em lágrimas. Péssimo, por ser tão descaradamente cafona? Ou bom, por ser mais uma maneira de dar vazão a sentimentos e, mais, provar que eu não estou tão apático quanto penso? Anyway, já foi.

Faltam 4 dias pra esse inferno terminar;

Falta 1, UMA prova, mas bem fodida - pra fechar com chave de estrume o meu semestre!

E falta um tempo indefinido, talvez perpétuo, pra que eu me sinta bem de novo. E não me refiro a pequenos momentos de pseudofelicidade.

A prova foi uma catástrofe. Mesmo munido de lembretes e das respostas pras questões, não adiantou. O filho da puta daquele ser que, infelizmente, tem as raízes no mesmo arquipélago que o da minha família, dividiu a sala em turmas; e, ainda, distribuiu várias provas diferentes. Como a Lei de Murphy é a rainha-regente-absolutista da minha vida, é óbvio que eu me fodi com todas as cores possíveis e peguei a mais difícil. A que não tinha qualquer das perguntas que ele deu em aula; e, pior, pra que o cheat code improvisado não tinha respostas. Merda.

Não sendo isso suficiente, perdi a carteira na afobação pra fazer a prova. Carteira contendo algumas folhas de cheque, RG, CIC e outras quinquilharias fundamentais a qualquer cidadão. Fui à sala dos bedéis, fui ao guichê dos (sic) seguranças, fui ao Centro Acadêmico. E nada. Espero que eu ache, ao menos, os documentos. Merda II.

E estou deprimidíssimo, por razões mais-que divulgadas por aqui. Não tenho tesão por absolutamente nada do que eu faço; sinto-me insatisfeito e impulsionado pela simples inércia desde o primeiro milissegundo em que abro os meus olhos até o último instante antes de capotar na cama. Passo o dia todo "estudando" coisas que eu detesto, aturando um lifestyle que me sufoca e que me anula. Agora que the party is over, eu deparei com a grandessíssima porcaria que é a minha vida, em que não há um único momento de prazer digno de nota. Merda III, IV, ad infinitum...

Eu só digo uma coisa em relação a essa febre de proteção desmedida a direitos autorais; e, confesso, de antemão, que repito os argumentos da Courtney Love (mesmo não gostando muito dela): o cantor, a cantora, a banda, o artista em geral, ou what the fuck realmente bons não precisam ter medo desses programas de Internerd. Porque o bom artista sempre vai ter fãs incondicionais, que nunca vão-se contentar com as MP3's baixadas, que nunca vão deixar de lado sua avidez pelo cheiro e pelas cores de um encarte, de uma caixa bonita e diferente.

E é verdade. Por mais que eu tenha mil músicas da Jewel aqui no meu computador, dificilmente eu deixaria de comprar um CD dela. E é isso. O que me deixou triste, com a morte do AudioGalaxy, é que eu perdi todas as remissões a músicas que eu fazia aqui.

Que coisa mais nerd!

Faltam 5 dias pra esse inferno terminar;

Faltam 2 provas, uma amanhã (ou melhor, hoje, mais tarde) e outra na quarta-feira (uma substitutiva terrível, de um dos poucos professores decentes, mas que cobra a matéria com maestria!)

Terminei o último trabalho!

E hoje, entreguei o trabalho do carinhosamente apelidado velho de um crédito, já que é essa a assombrosa quantia que a matéria dele nos fornece. Trabalho é força de expressão, porque eu enchi as folhas de jurisprudências antiqüíssimas roubadas daqui, usei espaçamento duplo, fonte tamanho 12 e dei espaço entre os parágrafos. O resultado? Sete páginas! Rá. Bom, mas está terminando. Fui andorinha mais uma vez e já tenho mais ou menos delineadas as respostas pra prova de amanhã. O professor Senhor Miyagui, anão desgraçado que dá uma aula péssima, entrecortada por hmms e pausas nada estratégicas entre as palavras, nos deu as possíveis perguntas. E eu fui perguntar ao meu outro professor, daqui as respostas pras escabrosas questões.

We shall pray now. Just a little bit more!

Hoje, lá estava eu, não tão feliz da vida, indo ao já-quase-falecido cursinho para concursos públicos, passando pelo túnel da Consolação quando eu vejo um carro parado, cercado pela inútil comitiva da CET. Penso comigo mesmo na desgraça do infeliz, em como deve ser terrível passar por uma coisa dessas e blablabla. E eis que, quando eu olho pro meu painel , voilà! Nada, absolutamente nada funcionava naquela porra. Conta-giros, indicador de combustível, velocímetro, tudo zerado, como se o carro (o meu, desta vez) estivesse desligado.

O mais estranho é que a criatura continuava andando. Desliguei o motor, religuei e tudo na mesma. Como bom queer que sou, desesperado e, orgulhosamente, leigo em qualquer assunto de mecânica, liguei desesperadamente pra casa, sem saber o que fazer. Me tranüilizam, dizendo que devia ser algum fusível, nada grave, que era só ligar pra seguradora que eles iam reparar o dano. Bom, parei no estacionamento deles, liguei pra mais um cretino 0800 da vida, e depois de passar alguns minutos ouvindo músicas que não são especialmente as que eu mais adoro, fui informado pela voz do outro lado da linha que, como o carro estava andando, eu não poderia ser assistido pelo "socorro" deles. Claro que eu devia ter dado uma de andorinha e dito que meu carro estava em pane, que estava saindo fumaça pelo painel, que tinha um Gremlin lá dentro querendo-me atacar, mas fui, inédita e estupidamente, sincero.

Em suma, pela minha falta de espírito hiperbólico, passei o dia todo dirigindo sem seta, sem luz de freio e, muito menos, sem o básico e razoável direito de saber a que velocidade eu estava dirigindo. O mais bizarro foi no meio do caminho de lá pra analista, quando o infeliz do automóvel começou a tremer e as luzes do painel começaram a ficar fracas e eu não conseguia abaixar o vidro.

Imediatamente, me lembrei de episódio do Night Visions que eu vi esses dias, em que o carro da personagem principal carregava o espírito da amante suicida do marido. Claro que, no final, a pobre coitada morre. Dentro do carro e morta pela outra, possessa de ciúme. Já pensou que final trágico? Morrer engarrafado no meio da 23 de Maio, sem o mínimo requinte de luxo? Miss Isadora Duncan, ao menos, morreu enrolada numa echarpe, era poderosa e sua morte é célebre até hoje. Same to Grace Kelly.

Eu, no máximo, sairia no Notícias Populares (isso ainda existe?).

Now I am a lake. A woman bends over me,
Searching my reaches for what she really is.
Then she turns to those liars, the candles or the moon.
I see her back, and reflect it faithfully.
She rewards me with tears and an agitation of hands
I am important to her. She comes and goes.
Each morning it is her face that replaces the darkness.
In me she has drowned a young girl, and in me an old woman
Rises toward her day after day, like a terrible fish.

Sou prateado e exato. Não tenho preconceitos.
Tudo o que vejo engulo imediatamente
Do jeito que for, desembaçado de amor ou aversão.
Não sou cruel, apenas verdadeiro -
O olho de um deusinho, de quatro cantos.
Na maior parte do tempo medito sobre a parede em frente.
Ela é rosa, pontilhada. Já olhei para ela tanto tempo,
Eu acho que ela é parte do meu coração. Mas ela oscila.
Rostos e escuridão nos separam toda hora.

Agora sou um lago. Uma mulher se dobra sobre mim,
Buscando na minha superfície o que ela realmente é.
Então ela se vira para aquelas mentirosas, as velas ou a lua.
Vejo suas costas, e as reflito fielmente.
Ela me recompensa com lágrimas e um agitar das mãos.
Sou importante para ela. Ela vem e vai.
A cada manhã é o seu rosto que substitui a escuridão.
Em mim ela afogou uma menina, e em mim uma velha
Se ergue em direção a ela dia após dia, como um peixe terrível.

Faltam 8 dias pra esse inferno terminar;

Faltam 2 provas, todas mal distribuídas pelos dias restantes. Fiz a "temida" hoje e entreguei mais um trabalho (copy and paste deles);

Falta 1 trabalho, ainda versando sobre o empolgante e invoador tema internacional;

E o professor tirânico-nicotinado acabou de ir pro saco, at last! Bom, não vou-me vangloriar nem me aliviar por antecipação, porque eu tenho aquele pensamento de que, a (má) sorte se aproveita de qualquer descanso nosso. Portanto, vigilância constante é meu lema; ou podem entender como neurose incessante mesmo. Mas eu acho que deu. Fui uma andorinha (this is an internal joke), fiz um resuminho no computador em que eu transcrevi literalmente as palavras que o caquético utilizou na sala, coloquei no meio do meu imenso Código Comercial deles, que eu comprei lá trás, no meu primeiro ano (calouro é idiota, gasta fortunas em legislação!). Nem preciso dizer que baixou o Chico Xavier em mim e eu psicografei as folhas. Copiei palavra por palavra dos meus "lembretes" (sejamos eufemísticos, "cola" é uma palavra muito feia) e nem mudei as vírgulas. Fairplay, jogo limpo são noções inexistentes em qualquer faculdade, especialmente nas de direito.

Eu não sou um dos alunos mais prodígios da faculdade, mas há tempos eu não esculhambava assim. Acontece que, na outra prova, só foi bem quem copiou as anotações ipsis literis; quando eu fui pedir a traumática revisão, percebi que aquela alma que vaga num corpo podre me tirou pontos pelo simples fato de eu ter utilizado sinônimos em vez das palavras literais que ele vomitou em (sic) aulas. Uma criatura dessas não merece qualquer tipo de consideração, definitivamente.

Enfim, já foi. O martírio já está-se reduzindo. Obrigado a todos que têm torcido por mim. Se quiserem-me incluir nas suas orações, agradeço; e se, nos seus pedidos celestiais, quiserem acrescentar um plus e gentilmente solicitar pra que eu me dê bem não apenas nas palavras, agradadeço duplamente!

Meu amigo: "ce fez o trabalho do *******?"

Eu: "HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA... Is this an appropriate answer?"

Bem, não sejamos tão radicais, nada é exagero. Fazer nada restringe-se a respirar, comer e defecar. Deixar que seu corpo aja meramente por inércia. E não foi bem assim que eu me comportei hoje; ao menos, não formalmente. Primeiro, recebi a visita de mamãe, que me trouxe alguns reais e uma caixa de chocolates maravilhosa. E eu também fiquei um pouco no telefone - ou melhor, fiquei bastante pendurado naquele aparelho, o que prova que eu sou um bom queer que não abre mão de suas sagradas, longas, inúteis e superficiais conversas telefônicas. Também assisti aos episódios pendentes de Family Law pra reforçar a minha convicção de que o mundo jurídico não é pra mim.

Enfim, foi um domingo de coisinhas singelas e ordinárias, mas que não vão evitar que eu seja reprovado na faculdade. Amanhã (ou melhor, ainda hoje, à noite), tenho uma prova de Falimentar. Isso seria mais-que tranqüilo, se não houvesse o trabalho e a outra prova na terça-feira. Não disponho de qualquer tipo de bibliografia decente e muito menos de idéias próprias pra discorrer sobre Perspectivas e limites da integração latino-americana. Ao menos, não o suficiente pra encher cinco laudas no Word.

E, ainda, tem a temida prova de terça-feira. Eu tirei um hediondo quatro na primeira prova daquele professor cretino e sádico que fuma na sala de aula. E o maldito me obrigou a pedir a primeira revisão de nota dos meus quase cinco anos de faculdade e, pior, sem ter aumentado um único milicentésimo da minha nota. Claro que a criatura me recebeu empunhando um de seus horrosos Marlboro Light. Não pude deixar de pensar naquele papo de que as pessoas desajustadas que dispõem de poder (grande ou pequeno) gostam de exercê-lo realizando as atividades mais escatológicas. Tem as cenas míticas que ilustram o pensamento, como o rei insano que recebia os seus súditos enquanto cagava ou, em contornos mais contemporâneos, a do produtor fucking rich de Hollywood que recebe, nu, os aspirantes. No meu caso, eu fui um suplicante recebido por uma figura fantasmagórica, que retira qualquer glamour que possa estar implícito no ato de fumar. Trágico.

Bom, minha vida acadêmica está aí, clamando por medidas urgentes de minha parte e eu respondo a essas exigências como um cruel tirano, indiferente a qualquer apelo, impassível e acendendo meu cigarro. Sou um garoto birrento e mimado.

Resolvi colocar um sistema de comments. Já aviso de antemão que sou um pouco avesso a opiniões contrárias e / ou grosseiras. Tenho de, em nome dos ideiais democráticos e contra a minha vontade, aturar muitas idéias estúpidas na vida cotidiana. Mas não pretendo que essa tolerância se estenda a este espaço. Mensagens odiosas serão sumariamente cortadas. Como vocês poderão ver, eu sou tirânico neste meu reino!

MERGULHE AQUI! Agora. E deixe a sua marca!

Tonight, in the infinitesimal light of the stars,
The trees and the flowers have been strewing their cool odors.
I walk among them, but none of them are noticing.
Sometimes I think that when I am sleeping
I must most perfectly resemble them--
Thoughts gone dim.
It is more natural to me, lying down.
Then the sky and I are in open conversation,
And I shall be useful when I lie down finally:
Then the trees may touch me for once, and the flowers have time for me.

Eu já falei que eu passo horas neste computador, não falei? Parte desse amontoado de horas gastas aqui na web é dedicada, naturalmente, à leitura de blogs. Pois bem, em estilo coluna social, Caras e afins, no espírito da extinta Jackie Miller, enumero algumas coisinhas legais e engraçadas que eu li recentemente nos blogs de sempre:

*** Os sonhos lisérgicos de Ferdie, the Outsider;

*** Reminiscências ótimas da juventude de Djoh;

*** O momento Shove It de Clarah Averbuck (só lendo os posts dela pra entender);

*** Um interessante e divertido paralelo entre a loucura e o ciúme das roupas íntimas, por Gabriela Sampaio;

*** A Copa do Mundo e a alienação cultural que ela alegadamente representa, pelo mais-que-sempre-lido Smile Amarelo;

*** Sou Puta Mesmo, pelo desbocado Alisson Gothz.

Não conhece Ayu? Bom, além de linda, ela é, sem favor algum, um grande nome no Japão, que lança moda, tendências e comportamento. Suas músicas, no original, são horrorosas, bem estilo teenager japonesa pudica e irritante. Mas o que realmente importa são os vários dubs que foram feitos a partir das músicas da moçoila, um melhor do que o outro.

Ayumi Hamasaki - M (Above and Beyond Typhoon Dub)
Ayumi Hamasaki - Appears (Armin Van Buuren Sunset Dub)

Pegue. Agora.

Cansado de sentir que está num constante Halloween, de tantos monstrengos que lhe aparecem todos os dias? De suas tentativas de busca por um namorado ou mesmo por uma transinha inconseqüente redundarem em resultados medonhos? De só dar de cara com despachos de macumba no Cocada Preta e em outros sites do gênero?

Pois vá aqui e garanto que, ao menos desses problemas, você não vai poder reclamar! Só fotos lindas, de gatinhos e de gatinhas maravilhosos! Textual e literalmente falando!

Mas eu não consigo; juro que tento, mas, quando me dou conta, lá estou eu, chafurdado em pensamentos devastadores e em atitudes autodestrutivas, revalidando meu contrato improrrogável com a infelicidade. Ou, na verdade, somos todos assim, infelizes por natureza? Afinal de contas, estamos, diiuturna e exaustivamente, nos pondo em situações de risco não é mesmo? Fumamos, nos apaixonamos, dirigimos imprudentemente, bebemos, guardamos rancores, rilhamos os dentes e fazemos muitas outras coisas prazerosas, sabendo que todas elas vão inexoravelmente trucidar nossos corpos e almas.

Mais um frustrado que caiu por aqui. Aliás, dois.

Faltam 13 dias pra esse inferno terminar;

Faltam 5 provas, todas mal distribuídas pelos dias restantes. Já fiz uma das duas de hoje;

Faltam 4 trabalhos, todos versando sobre o empolgante e invoador tema internacional;

E falta um pouco menos para que a minha já pouca paciência se esgote de uma vez. Dormi só duas horas à noite e só vou dormir mais duas, agora, pra estudar pra (mais) uma prova. Antes, eu tenho de pedir revisão de uma nota. Sabe aqueles dias que você quer que acabem logo? Pois é... Preciso explicar?

É, eu sei que é amanhã. Mas, amanhã, é bem capaz que eu não possa falar disso, porque eu realmente estou atolado em pretensas avaliações, que acabam por testar ou a minha capacidade de memorizar dados inúteis, ou a minha capacidade de asslicker ou, pior, a minha sorte. Provas que medem todas as variáveis possíveis de um ser humano, menos a mais óbvia: o conhecimento. Aliás, eu nem deveria estar aqui, mas sentado à escrivaninha com o focinho enterrado em cópias xerocadas de anotações e de textos alheios.

Enfim, não é disso que eu quero falar. Quero falar desse odioso Dia dos Namorados, que é mais detestável ainda pra quem se encontra, como eu, em estado infinamente prorrogável de solteirice. Bem, não vou ser, e nem pretendo, original. Dia dos Namorados é como qualquer outro "feriado" comercial, inventado justamente para alavancar as vendas de toda a sorte de produtos, num mês em que o comércio está tipicamente desaquecido. Reparem na conveniência temporal do diazinho em questão: estrategicamente posicionado no mês de junho, no meio do ano, preenchendo uma lacuna entre o Dia das Mães, em maio, e o Dia dos Pais, em agosto.

Bem, nessa ciranda de débitos e créditos, ficam quase todos satisfeitos: o consumo, que é alimentado; os bolsos dos comerciantes, que ficam cheios; e, last but not least, a insatisfação humana, que é temporariamente apaziguada pelo pensamento ilusório de que a vida não é uma merda tão grande assim quando se tem "alguém". E é aí nesse raciocínio que reside a maior merda enganadora de todas: o "estar com alguém" como condição imprescindível pra felicidade em sua plenitude. E, em sentido pior e contrário, o "estar sozinho" nunca como uma escolha pessoal, mas como um caminho único e que veio de todos os lugares, menos da vontade própria.

E é em dias como esse que nos sentimos os últimos dos seres por não termos namorado. São dias como esse que nos relembram gentilmente que a sociedade, e principalmente nós mesmos, nos acusam de inépcia por estarmos sozinhos. E são dias como esse que nos fazem sentir como criancinhas, que ficam a babar por trás da fechadura, excluídas da grande festa da vida a dois, mesmo sabendo que essa festa na verdade é muito mais um inferno do que um paraíso. Nessas horas, de nada adiantam pensamentos libertários solidamente construídos por conhecimento e por absorção de toda a casta de literatura e de experiências alheias e próprias. De nada serve a crença, ávida e desesperadamente internalizada, de que a bachelor's life não é tão ruim assim como dizem, muitíssimo pelo contrário!

Afinal de contas, nem tudo, na vida a um, resume-se ao tédio do corn flakes no café da manhã. Por trás da solidão e do vazio que se alegam por trás da solteirice, existe, entre outras coisas, o precioso bem da liberdade, meu Deus! A liberdade individual de não ter sua identidade atrelada à condição de esposa, marido, namorado, amante ou o que seja de fulano. A liberdade de não submeter qualquer mínimo ato seu ao crivo de mais uma criatura, como se já não bastasse a vigilância constante e impiedosa sob a qual, por natureza, já vivemos. E, crianças, é sabido que qualquer relacionamento acaba descamabando pra essa gradativa anulação de personalidade.

É, eu sei de tudo isso - eu me forcei a aprender assim. E, honestamente, continuo achando que é esse o modo mais acertado e sincero de tocar a vida. Porque condicionar a sua razão de viver a outro é uma grandessíssima sacanagem consigo mesmo, é mais um modo de delegar mais uma rédea da sua vida a outro e de, portanto, diminuir seu o domínio sobre ela. Viver em single status é bom e é melhor, sim, é o que a minha razão apita todas as horas nos meus ouvidos. Só que, de vez em quando, ah de vez em quando, eu simplesmente deleto tudo isso da minha cabeça. E me vejo desejando coisas absurdamente piegas e de mau gosto.

Odeio o Dia dos Namorados. Ele é nocivo às minhas crenças pessoais.

Não é o grito
A medida do abismo?
Por isso eu grito
Sempre que cismo
Sobre tua vida
- Que grito inútil!
- Que imenso nada!

Eram três os grandes ideários arcadistas, todos pregando a simplicidade e o pragmatismo nos discursos. Alguém pode-me lembrar do terceiro, por favor? Ela já ficou lá pra trás. E, como eu já disse, às vezes a minha memória consegue a proeza de ser seletiva, acabando por deletar as coisas que lhe forem muito traumáticas.

Bom, foi pensando em todo esse objetivo de limpidez que eu tomei uma decisão: de agora em diante, só vou escrever posts curtos. Chega de parágrafos longos, adeus aos pontos-e-vírgulas e outros penduricalhos.

O barroquismo já era.

É estranho e não muito agradável você perceber que a liberdade a cada dia se torna mais e mais inexistente. Não basta a própria prisão que a minha mente impõe a mim mesmo, reprimindo qualquer tentativa mais ousada de sair da minha concha. Eu, agora, tampouco disponho do meu fundamentalíssimo direito de ir e vir, sem possibilidade de impetração de habeas corpus.

Corpo e mente finalmente em indesejada sintonia, vivendo no mesmíssimo estado de estagnação.

É, já passou um tempinho, mas, você quer saber como foi no Provão? É só clicar aqui.

Torçam por mim, qualquer tipo de ajuda será muitíssimo bem vinda. Novenas, promessas a santos (canonizados ou não), incensos, velas, correntes, mensagens de apoio para mim e tudo mais que a criatividade e a benevolência de vocês permitirem! Só não valem oferendas em encruzilhadas, galinhas mortas, velas pretas e vermelhas, pombas-giras e exus, porque eu tenho medo dessas coisas.

É assim que eu falo, mentalmente, comigo mesmo, quando estou no tênue limiar entre a sanidade e a loucura. É assim que eu falo comigo mesmo quando estou atrasado, quando os cigarros acabaram, quando estou-me sentindo sozinho, ou quando um pensamento muito sincero toma conta de mim. É como eu retruco, sozinho e em vão, às situações de merda que teimam em acontecer comigo.

Igualzinho àquelas enfermeiras remelentas e eficientes que insistem em tentar fazer qualquer tarefa ingrata parecer menos penosa. A manhã está cinza, você está entrevado numa cama e lá vem ela, profissionalmente sorridente, dizendo "agora nós vamos tomar o seu café da manhã.". Rá. Como se o emprego do plural fosse capaz de amenizar esse martírio. Aliás, é esse o intuito do meu joguinho mental. É, eu admito que é uma atividade bem irritante. Eu gosto de me irritar. Sou um discípulo de Masoch, com grandes possibilidades de superar o mestre. Me flagelo mesmo quando tento-me impôr a calma e o sossego.

"Mas vamos ficar bem, não vamos?"

Só que, com o passar dos dias, todo aquela bola cheia de eureka vai-se esvaindo e dando lugar a um minguado átomo de insatisfação. E, nessas horas, eu tenho de dar razão a um pensamento maldosinho que eu ouvi aí em qualquer lugar. Análise é como comida japonesa - é um banquete de sentidos que satifaz a fome, mas o seu estômago já está roncando na hora seguinte.

Não, eu não posso pensar assim, porque assim eu estaria atestando o quão pródigo eu sou. Vamos atribuir tamanho ceticismo ao sono e ao cansaço. Como sempre, é mais fácil.

Não, não tem nada a ver com converter messalinas ao cristianismo, nem com impedir que arrivistas engravidem do primeiro pop star que lhes apareça. Não, não, nada desse gênero!

Vejam só isso, que coisa linda!

*** levantar mais cedo do que o que o seu corpo e a sua preguiça pedem, só pra fazer uma prova;

*** me sentir uma mula de carga arrastando um punhado de livros e de códigos;

*** passar nervoso porque o seu pai erra o caminho e correr o risco de os portões fecharem e você, portanto, perder o seu diploma;

*** me sentir de volta ao jardim de infância e ter de pedir permissão pra "tia" me deixar fumar e ir fazer pipi;

*** ver que cinco anos de inferno desembocam num teste de paciência, consistente em ficar folheando livros e legislações à cata de respostas;

*** passar quatro horas constatando tudo isso.

É, teve PROVÃO hoje. Mais uma forma de minar meu já escasso humor. Mais um meio ridiculamente trapalhão que não alcança o fim que se pretende: em vez de filtrar as faculdades de quinta linha que pipocam por aí, acabam justamente por fazer o contrário. Essas instituiçõezinhas de merda fazem cobras e lagartos para que seus alunos ganhem bolsas do CNPQ. E, o pior, de fato o conseguem.

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE IR PARA A FACULDADE

1- Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela. Verdade! A menos que você já esteja no último ano, tendo mudado de período e perdido a coleguinha CDF que antes assinava as listas de presença e anotava as aulas pra você!

2- Você vai mudar completamente e nem notar.

3- Você pode amar um monte de gente de um monte de modos diferentes.

4- Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula. E escrevem em portas de banheiro!

5- Se você assistir aula calçado todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique. Ou, se você for de tênis e moletom, vão olhar pra sua cara como se você fosse como um pária degenerado da sociedade, abjetamente improdutivo por não ter-se rendido ao "sistema".

6- Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7- Se você era inteligente no colegial... azar o seu.

8- Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.

9- Você pode saber toda a matéria se ferrar numa prova.

10- Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.

11- Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12- A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas.

13- Amizade é mais que ficar bêbados juntos.

14- Você vai se tornar uma daquelas pessoas com as quais seus pais falaram para você nunca se meter.

15- Domingo é uma ilusão coletiva do mundo.

16- Psicologia é na verdade Biologia.

17- Biologia é na verdade Química. Química é na verdade Física. Física é Matemática.

18- É possível estar sozinho mesmo quando está cercado dos seus melhores amigos. Isso, já se aprende antes, "baby"!

19- A única coisa que compensa o inferno da faculdade são os amigos que você vai ter lá... E o que a reforça como o próprio inferno são as inimizades eternas que você vai carregar de lá.

Diretamente copiado e colado daqui. Os comentários rabugentos, como sempre, ficam por minha conta!

É, a vida moderna é estranha. Não, acho que sou eu mesmo o esquisito. Esquisito e nerd. Acho que eu preciso sair deste computador já e get a life.

Saindo desta rápida incursão ao passado, retomemos o presente. Como eu já contei, eu tinha de tirar as tais fotos hoje. E tinha de fazê-lo devidamente paramentado pelo conhecido uniforme para ocasiões solenes: terno, gravata e sapato social. Pensei em deixar aflorar o meu espírito outsider e ir de moletom, jeans e tênis. Mas, além da minha natureza burguesa e da consideração pelos amigos, um lembrete educado me impediu de fazer isso. "Os alunos que não estiverem adequadamente trajados serão terminantemente proibidos de tirar as fotos.". Acho que eles não chegaram a tal requinte de linguagem, mas a mensagem, em essência era essa.

Preciso fazer algumas considerações sobre essa fantasia-de-gente-séria. Primeiro, o terno. Hello! Alguém já se deu conta de que vivemos nos trópicos, num país bem pertinho da linha do Equador? Como já quase não se faz frio nesta terra, esse par paletó forrado + calça de tecido pesado formam uma verdadeira sauna em forma de tecido. E subverte a nossa natureza: afinal, em teoria, nossa temperatura corpórea não é a mesma da externa, não é mesmo? Acho que não são necessários muitos neurônios e explicações para perceber que não tem muito sentido você sair vestido assim por aí.

Agora, a gravata. Mulheres, vocês que vivem reclamando do martírio dos saltos altos, saibam que a indumentária masculina tem a sua forma equivalente de suplício. Tenho raiva de quem inventou esse acessório e tenho mais ódio ainda de quem convencionou que você só pode ser considerado decente e aceitável quando portar aquilo ao redor do pescoço. Este incômodo materializado numa faixa de pano aperta tanto a garganta que deveria ser considerada uma arma imprópria, apta a provocar asfixia. Além disso, a maldita tira qualquer mobilidade natural e é muito propensa a se sujar com pasta de dente ou com qualquer outro dejeto que se gruda na pia.

E o sapato, ah, o sapato! Percebam como o verniz de um calçado é inversamente proporcional a seu conforto; quanto mais reluzente e mais impecável, mais dores ele vai-lhe causar. Talvez devessem fazer uma tese a esse respeito. Não sei onde eu li que os saltos altos foram uma invenção engenhosa dos alemães pra destruir a raça francesa. Não duvido, acho que a teoria pode-se estender aos sapatos masculinos "classudos" e "másculos"! Argh, a possibilidade de ter de me vestir assim todos os dias é mais um fator que me levam a crer que não, eu não nasci para advogar, nem para viver trancado numa salinha tendo de resolver conflitos alheios.

Bom, não bastasse isso tudo, hoje é dia de feira na minha rua. Todas as quintas, eu convivo com mil barracas obstruindo a minha entrada e jogando toda a sua imundície na calçada: são cascas de frutas, escamas de peixe, restos de verdura e outras coisas que eu me dou por feliz por não conseguir identificar. Todas as quintas, eu tenho de deparar com essa grotesca reconstituição dos tempos medievais. E, nesta quinta-feira, eu tive de agüentar tudo isso com a minha roupa de advogado. Com meus pés se contorcendo, eu tive de ficar perambulando feito um pamonha pra achar algum táxi, porque, aos primeiros passos, percebi que andar do metrô até a faculdade não era algo inteligente a se fazer, a não ser que eu ainda pretendesse usar as minhas pernas.

Bom, deixando as ranhetices de lado e invocando todo meu espírito classe-média-ordeira-vamos-fazer-tudo-certo, é imprescindível ter esses recuerdos pra posteridade. Meus ossos estão esmigalhados, estou suado e nojento, mas, ao menos, "saí bem na foto". E daqui a alguns anos, com certeza, eu vou olhar pra essas fotos com muita ternura e saudosismo.

Só que, agora, não posso deixar de pensar em como nós humanos, podemos-nos considerar racionais: nossos conceitos de beleza estão irremediavelmente atrelados ao sofrimento. Você tem de ser magro, e, para isso, tem de se submeter a regimes humilhantes; você tem de ter pernas torneadas, tórax definido, ombros largos e, para isso, tem de passar horas se torturando entre ferros pesados e se alimentando feito um herbívoro; ainda, você tem de ser elegante e, para isso, você tem de se espremer em roupas desconfortáveis. Sim, nós somos muito inteligentes.

Bom, eu acabei encontrando a página dele por engano, já há alguns meses. E, logo nas primeiras linhas, ao dar de frente com o inconfundível estilo cáustico, engraçado, surtado, eu percebi que eu já o conhecia há muito tempo. Quem conhece o Djoh e lê o blog dele logo o imagina falando todas aquelas ao vivo, do seu jeito peculiar.

Nos conhecemos, efetiva e pessoalmente, no início de 99, quando nós ainda éramos viciados em mIRC e quando saíamos todos juntos em "caravana do canal" pras jurássicas Mad Queen e Disco Fever e quando, em nossa inocência de novatos, achávamos toda aquela merda ótima. Graças a Deus, com o tempo, você aprende que até pras drogas você precisa ter um critério. Mas esse é outro assunto.

Fato é que sempre nos apontavam como irmãos, devido à nossa semelhança física, com a diferença que ele foi mais afortunado do que eu e não herdou os genes de estatura de anão, típicos dos orientais. E tivemos muita coisa de irmãos, mesmo. Compartilhamos juntos momentos de descobertas iniciais, trilhamos juntos os primeiros passos do caminho nem tão dourado que leva à vida adulta. Épocas memoráveis em que nós ainda ficávamos mais-que alegres com uma simples dose da imbatível vodka-coca. Em que saíamos, de pilequinho (tá, muitas vezes mal conseguindo-nos equilibrar), "entrevistando" as pessoas na boate. Em que voltávamos no metrô dando escândalo. Em que demos os nossos primeiros choros por paixonites inconseqüentes e inconsistentes.

E o tempo gradualmente foi-nos separando. Não por ressentimentos, picuinhas e afins que, costumeira e infelizmente, põem termo às amizades. Mas porque cada um de nós foi intuitivamente prosseguindo com o andar de suas respectivas carruagens, construindo nossas identidades. Permaneceu o gostar, a consideração e aquela cumplicidade dos early years. E, vejam como são as coisas. Foi justamentea Internerd, desta vez com os blogs, que fez com que eu voltasse a trocar e-mails com ele. Coisas da vida moderna.

O que mais me surpreende e deprime é ver que tanto tempo passou tão rápido e tão devagar. E que eu acho que estou ficando velho. Aos 22 anos de idade.

Como um bom amigo, sagaz observador, me apontou, há um erro de data aqui na página. É, querido, agora você me acompanha por aqui, também! E obrigado por tudo mesmo, viu? Bom, eu disse que o ocorrido infeliz na minha vida aconteceu no dia 4 de abril, mas, na verdade, foi no dia 4 de MAIO.

Pronto, já corrigi o lapso, no próprio post.

Enfim, o dia terminou, e a análise semanal também terminou. E oh, ela acabou sendo produtiva: desencavei alguns traumas de infância e acabei fazendo a óbvia e inevitável ligação freudiana desses dramas passados com o meu status neurótico de sempre. Acho que, contrariando às minhas expectativas negativas anteriores, eu acabei fazendo algumas descobertas. Claro que os elementos são sempre os mesmos, ou seja, a minha voracidade oral, os meus problemas com mamãe, etc, etc, etc, mas eu os consegui relacionar de uma forma nova hoje.

Mas agora eu estou quebrado, levanto cedo amanhã e terei de tirar as fotos. E destrinchar tudo isso exige um esforço que eu não estou disposto a fazer. Então, boa noite.

Obrigações da semana...:

1) Ligar pra empresa de formatura. Eu ainda não paguei o valor remanescente, e os preparativos pra essa grande pagação de mico já começaram. Quinta-feira já vão tirar as fotos em grupo que vão ser impressas nos convites (não disse que isso tudo é um grande processo vexatório?). Então, se eu não pagar isso logo, eu nem vou sair na foto e minha família vai ter uma síncope se isso acontecer. E chega, eu não posso mais me sentir culpado por causar dissabores ao meu clã, não é mesmo?

2) Comprar livros. É, as provas começam semana que vem e eu preciso abastecer a prateleira menos querida e freqüentada da minha estante (a de obras jurídicas, naturalmente!). Vários reais pra encher a barriga de dono de editora, porque os autores das obras, meus diletos professores, recebem pouquíssima parte dos lucros.

3) Comprar livros (II). Tem Provão no domingo e, como eu fui um aluno bem abaixo do desejado durante todos os anos, vou precisar de uns resumos milagrosos e bem sintéticos pra isso. Senão, vou fazer feio e manchar a reputação ilibada da secular instituição em que estudo. Se bem que, on second thought, isso seria bem interessante.

Oh, a lista terminou! Bom, claro que essas são as tarefas fáceis de ser cumpridas. Tem muitas outras, mas essas merecem outro post.

Saudade de dias mais felizes. Em que eu sorria com espontaneidade, em que eu gargalhava. Hoje, eu na maioria das vezes sorrio, um risinho amarelo acompanhado de um leve arquear de sobrancelhas e alimentado por ironias e sarcamos. Será que esses dias mais gratos realmente existiram ou é apenas a minha mente produzindo ilusões, maquiando o passado pra que, assim, eu me sinta menos miserável? Olhar pro agora é insuportável; pro depois, desanimador; me resta o antes, a nostalgia. Ainda que ela seja tão indecente e escandalosamente falsa como uma nota de dois reais.

Não, sem insights (ou lampejos, em homenagem ao vernáculo). Não. Não hoje. Obrigado pela atenção, senhoras e senhores.

Você pode suportar os seus dias pautando-se na esperança de que outros melhores virão, acreditando que essas concessões cotidianas são sacrifícios feitos em prol de um bem futuro e maior. Só que você também pode suportar os seus dias pela mera falta de perspectivas ou, pior, você até vislumbra uma chance de vida libertária, mas a sua covardia e o seu comodismo e o seu medo não permitem que você dê uma decente virada no jogo.

E é triste, muito triste, perceber que é o seu medo de voar que lhe aprisiona numa rotina insípida, inodora, e incolor; uma rotina quase como a água, não fosse a sua falta de limpidez e de transparência.

Não, isso tudo é mentira. E lá vem a repressora consciência silenciar tamanho besteirol. É, porque eu sei que isso tudo é uma grandessíssima inverdade. "Ah, que besteira, 'nenhum homem é uma ilha', você não se resolve sozinho!" "Há algo de errado em tentar encontrar a sua felicidade no focinho alheio; pior ainda é condicioná-la a um fato futuro ou à aquisição de um objeto! Isso é uma puta sacanagem e falta de sinceridade consigo mesmo!" Mas é claro, isso é óbvio, é evidente, é gritante, é ululante! Afinal, eu já sou "grandinho", já presenciei um razoável número experiências alheias e tive as minhas próprias, já li bastante, também, né? Essa lição já me é ensinada há tempos. Mas, na prática, eu não aprendo, talvez eu nunca aprenda, talvez esse desafio seja mais um dos fardos impostos a todos nós, humanos, desde que fomos expulsos do Éden. É, eu estou ciente que estamos todos sujeitos a nos curvar a um monte de objetivos cômodos, para não empreendermos buscas mais perigosas. É mais fácil pensar que o ingresso na faculdade vai pôr termo à sua insatisfação do que ter de estourar os miolos e tudo o mais se enveredando por caminhos menos nítidos para que você não se sinta tão miserável.

Só que aquela vozinha sub-reptícia, que se insinua no começo e que a nossa racionalidade desesperadamente tenta ignorar, não é totalmente abafada. Restinhos dela persistem ecoando, nos levando a prosseguir cometendo as mesmas bobajadas, mantendo a incômoda sensação de incompletude, e a nos perguntarmos onde erramos. Ah, como se não soubéssemos! E pronto, mesmo sabendo de quão errado é isso, estamos lá, perseguindo a nossa felicidade em carros, em diplomas, em namorados, em amigos, em todos os lugares. Menos em nós mesmos.

Crianças, já é fato mais-que sabido e repisado que o cigarro faz muito mal. Eu mesmo, após três anos, sinto muito dos seus efeitos "colaterais". E devo admitir que nem sei mais se eu sou fumo porque eu sou uma pessoa nervosa ou o cigarro quem me tornou mais neurótico. Ocorre que eu só vou parar quando eu bem entender, ou quando eu receber um ultimatum médico nesse sentido - e olhe lá!

O mais irritante é que, junto com essas insistentes "sugestões" para abandonar o vício, vem aquela falsa idéia de que parar de fumar é fácil. Ah, sim, é muito fácil. Gosto daquela tirada: "Parar de fumar é fácil. Tanto que eu já fiz isso inúmeras vezes.". E estamos conversados.

Devido a um fato inesperado e bem desagradável, que eu já cansei de tentar descobrir se aconteceu graças a uma imprudência minha ou a uma providência divina e misteriosa, a minha vida mudou bastante. Há quase um mês, mais precisamente na madrugada do dia 4 de abril (MAIO) , eu, literalmente e sem pieguices, quase encontrei a morte. Um ao-que-tudo-indica-falso ecstasy me provocou alucinações tenebrosas, me fez ver portas derretendo, mezzanino se fechando sobre a minha cabeça, pessoas tremeluzindo à minha frente. Essa pílula exagerou no seu propósito de fazer com que eu saísse de mim, extrapolou a sua função psicotrópica e me proporcionou uma experiência indesejada. Não vou detalhar o desenrolar das coisas, porque, por enquanto, essa seria uma forma descabida de remexer nas minhas feridas. Fato é que terminei a fatídica noite na UTI, com um batimento cardíaco altíssimo (algo em torno de 140) e com níveis desregulados de todas as substâncias que puderam ser avaliadas no meu corpo. Passei arrastadíssimas doze horas numa sala em que a luz nunca era apagada, dividindo espaço com pessoas morimbundas, vertendo as primeiras de muitas lágrimas. Isso tudo, resumidamente, Just for a start.

Dispensável dizer a reação compreensivelmente desesperada da minha família. O pânico gerado pela novela mais o modo de vida isolado que eles (my family) levam fizeram com que eu fosse categorizado como a mais nova Mel, em sua versão queer e nipônica. O que entremeeou tudo isso é deprimente e nada original e, de novo, acho que não precisa ser mencionado. Em linhas genéricas, após ter sido levantada a hipótese de internação, terminou-se por decidir, momentaneamente, pela supressão dos meus direitos fundamentais. As medidas tomadas consistiram, basicamente, na tomada do meu carro, na vigilância completa e na mudança do meu pai para esta casa.

E desde então, tem sido substancialmente menor o rol das coisas que recheiam o meu cotidiano de intermináveis aulas. Meu pai me levando e me buscando em todos os lugares, madrugadas livres aqui na web, terapia uma vez por semana. Com o fim da concorrida e lotada agenda noturna de finais de semana, estes demoram pra passar. E sob essa aparente calmaria da minha vida, vigora uma balbúrdia mental. Como se a minha vida fosse uma lagoa serena, debaixo da qual coexistissem diversas formas de vida predatórias entre si. Dilemas, embates...: vivo uma constante conjugação de "sei" e de "não sei". Não sei se sou um viciado que precisa dar as costas a todos os colocóns e abraçar pra sempre o lema deles de "cada dia uma vitória". Sei menos ainda se esse foi apenas um grande azar que eu dei, se eu sou mero recreational user e que, portanto, as drogas seriam apenas um alívio esporádico para as pressões do dia-a-dia. A única coisa de que eu tenho certeza é que o tempo, algum dia, vai-me dar a resposta, ou, pelo menos, parte dela. Sei mais ainda que é fácil dizer isso, mas que esperar é torturante. A paciência, definitivamente, é uma virtude que eu não tenho.

O que é que maio tem...?

*** Labour Day - Inaugurando o mês, o feriadinho aí foi criado para relembrar um fato aparentemente óbvio àqueles que convenientemente têm a memória prejudicada, ou seja, que a escravidão já terminou há tempos. Condições humanas de trabalho, férias, décimo-terceiro, fundo de garantia e conexos não são regalias, mas condições sine qua non. A lição que, em teoria, deveria ser retirada do lamentável episódio que originou o feriado, acabou não sendo aprendida em absoluto (como se pudesse ser diferente!). Enfim, é mais um dia celebrado pra hipocrisia. E, neste ano, caiu no meio da semana. E foi uma merda pra mim.

*** Geminianos - É neste mês que eles começam a nascer. Chatos e complicados; irritantemente dúbios, chorões e instáveis; exibicionistas por natureza, numa forma diferente dos leoninos, clamam por atenção e são capazes dos piores subterfúgios para alcançar tal fim. A astrologia acabou-me provando que as pessoas encarnam as características do seu signo. Neste caso, as piores. Todos os geminianos que eu conheci, invariavelmente, terminaram por ser rebaixados à minha listinha de desafetos. E sem possibilidade de ascenção do status.

*** Mães - Eu realmente preciso falar alguma coisa sobre isso?

*** Noivas - Só me pergunto: afinal de contas, por que certas pessoas resistem tanto a se juntar a nós, do século XXI? Cerimônias religiosas são uma obrigação maçante, exceto para os noivos, e, olhe lá, para seus pais e para outras pessoas mais próximas. Ah, sim, e para fazer a alegria das solteironas frustradas, indefectivelmente obesas, sempre de lenço em punho pra debulhar suas lágrimas "de emoção".

*** Corpus Christi - Honestamente, nem sei do que se trata. Acho que os anos amargados entre as nada fraternas soeurs fizeram com que certas coisas fossem apagadas da minha memória. Além disso, como deu pra perceber, este meu feriado também está sendo uma bosta. Computador, junkie food e cigarros versus uma infinidade de festas maravilhosas acontecendo na cidade. Um binômio em que eu escolhi a primeira alternativa não necessariamente por vontade própria. Mas aqui já estamos entrando num assunto que eu não quero abordar, por ora. Quem sabe, nunca...

E assim o mês de maio vai embora, tendo tido a proeza de reunir várias das coisas que eu mais abomino. E, hipérboles à parte, tendo conseguido ser um dos piores de toda a minha existência.