Joyeux anniversaire... Pour moi même...

Feliz aniversário... Pra mim mesmo...

Superficialmente, pouca coisa mudou. São mesmas as lembranças trazidas pelo aniversariar: mais um passo na empreitada pela liberdade e o monte de agradinhos ganhados. Com a sutil, e nada agradável, diferença de que, com o tempo, essas mudanças já não são mais tão bem-vindas. É como um filme gasto, que vai gradualmente perdendo o seu vibrante colorido e ganhando tons lúgubres de sépia, é como uma flor da qual se esvai o frescor e o perfume, dando lugar à opacidade e ao cheiro de guardado.

Aquela autonomia - tão desejada e exprimida pela carta de motorista, pela expansão do direito de ir e vir (agora, sobre quatro rodas) e pelo ingresso na faculdade - não se mostra mais por fatores tão banais. Deixa de ser uma dádiva e uma meta para caracterizar mais um dever a ser cumprido. O passar dos anos não é mais anseiado; pelo contrário, o aumento de um número na sua idade apenas acende o até pouco dormente pavor de envelhecer (dizem que a velhice melhora a cabeça, mas tenho lá as minhas dúvidas) e os cremes anti-espinha começam a sumir da prateleira para que nela adentrem os miraculosos retinóis e afins da vida. E, futuramente, o bisturi e o raio laser...

Mas, claro, tem os presentes. Só que, agora, toda a euforia, que esses mimos antes representavam, é desacelerada pela consciência de que há buracos maiores a ser preenchidos. Pela consciência de que essas alegrias, como todas as outras da vida, são efêmeras e de que essa volatilidade é mais rápida e mais custosa do que o a de um vidro inteiro do seu perfume francês preferido.

Resta, last but not least, aquele gostar das pessoas que o cercam, que é comemorativamente reforçada no dia de hoje. Gostar que não se apaga com tempo, mas, muitíssimo pelo contrário, ganha matizes mais fortes no decurso dos dias. Gostar que acalenta as catástrofes da vida, vindouras, imprevisíveis e inevitáveis.

CARPE DIEM!

Joyeux anniversaire... Pour moi même...

Feliz aniversário... Pra mim mesmo...

E estes escritos têm perdido o pouco brilho que um dia apresentaram, não é mesmo? Quantitativa e qualitativamente, é nítida a inferioridade dos últimos posts em relação aos primeiros. Esses dias, relendo o que eu escrevi, não me reconheço, não consigo conceber como as palavras fluíam numa cascata torrente. Foi-se construindo, com o tempo, uma cornucópia de pensamentos desconexos, que até foram-se ordenando, até irem, gradativamente, se repetindo numa cantilena monótona.

Assim que me propus a iniciar esta extensão de análise confessional - misto de futilidade e de egocentrismo e, depois, de um pouco de interação com os poucos leitores - a idéia era justamente a de reforçar o que se aprendia em terapia. E, também e até mais importante, de aliviar um pouco a frustração da faculdade de jornalismo não cursada e de, ainda, adquirir uma segurança com a escrita que, um dia eu tive, e que a faculdade foi, devagarinho, eclipsando, engessando, mascarando.

Não, eu minto. Desde as saudosas aulas de redação com a mais-que saudosa grande Lilian Jacoto, que maximizou e apurou a minha paixão pelos livros, meus textos eram acusados de grande rigor formal, mas destituídos de qualquer traço de emoção. "Me pergunto quando o seu texto vai ser visitado pela emoção..."... A leitura forçada de algumas obras jurídicas e ascéticas (e há outro tipo?), somando-se às primeiras perdas e frustrações, apenas contribuíram para que eu endurecesse e racionalizasse ainda mais o meu trato com as letras. Para que a técnica sobrepusesse a emoção. Para que a obsessão pela obediência aos padrões me deslizasse para o endeusamento de um preciosismo e me tornasse um esteta seguidor dos ideiais parnasianos.

O jeito que se escreve, assim tantos outros elementos, apenas denunciam o caráter e a personalidade. E, repentinamente, eu percebi como eu estava-me escondendo. Me escudando em fórmulas já existentes e absorvidas. Apenas papagaiando e misturando desatrosamente conceitos, palavras e frases já utilizadas. E, no meio de toda essa bagunça de movimentos, de estilos e o diabo a quatro, eu tentei dar alguma uniformidade e algum toque genuinamente pessoal a todo aquele acumulado de leituras e de vivências.

E, motivado pelos meus grandes mestres, objetos de adoração, procurei, humildemente, seguir os seus exemplos de vida e, com a escrita, me esvaziar e, contraditoriamente e ao mesmo tempo, me encontrar. Grande pretensão a minha, mas, de uma certa forma, eu ainda tento brincar de escrever. Os livros, desde pequeno, foram grandes companheiros para mim e, embora eu não deixe de reconhecer a importância da vivência prática e experimental, há uma forma de conhecimento e de sensibilidade que só o contato com as artes - notadamente literárias - proporcionam.

E, surpreendentemente, consegui tocar algumas pessoas com o que eu escrevia. Lentamente, fui recebendo mostras de que certas brechas foram-se abrindo para que filetes de emoção se insinuassem com o que eu escrevia. Este foi só o começo de uma trajetória longa, árdua, solitária e prazerosa.

Mas, ultimamente, tenho-me sentido emperrado. Como eu li na exposição de motivos que levaram ao fim do Persona, parece que há uma certa reserva de idéias, que é inesgotável apenas para alguns. E acho que não faço parte deste universo privilegiado e casto.

Novamente, retomo ao mesmo assunto de que falava ainda ontem. Não sei se já tive meu bom quinhão confissão, se isto tudo aqui já perdeu o sentido. Acho que é esse tipo de dúvida, ou melhor, de certeza, que tem causado o extermínio de tantos diários confessionais aí pela rede. Não é apenas uma modinha de "exterminar blogs", é um sintoma universal de que não somos como Veríssimo, como Sylvia Plath, não sou nenhum deles, embora eu gostaria (mos?) muito disso.

*** Pipoca é o mais novo membro da minha família - uma poodle branca, sans pedigree, linda e taurina;

*** Ainda falando de pets, o meu quarto agora é habitado, desde a última quarta, por um canguru inflável, enorme, vindo diretamente da Austrália;

*** Teve cena ¡nervios! com a genitora mais cedo - graças a algum deus (existem tantos, seria injustiça creditar a graça a um único!), acabou;

*** Se a felicidade pode ser degustada, literalmente falando, este é um dos lugares para tanto;

... Será que o inferno astral está, at last, passando...?

Idéias inicialmente boas, mas que, por mediocridade e por limitação dos seus idealizadores, não prosperam, não medram, não vingam e adicionam-se a esta massa de merda, enorme, risível e enfadonha.

Vejo isso na rede, vejo isso quando abro jornais, vejo isso quando deparo - a propósito, deparar não é um verbo pronominal; "me deparar" é uma gafe equivalente a "pra mim fazer" - com tentativas de pretensão de originalidade literária.

E vejo isso, especialmente, em mim mesmo. Às vezes, tenho a sensação de que a humanidade já experimentou todas as formas possíveis de expressão, que não há mais como fugir da repetição e da mesmice.

Acho que entendo o porquê dessa onda toda de exterminarem os blogs.

Natural, Calm, Shy is just you.. A lot of people love to be around you, because you're so sweet and simple... You're happy to be what you're right now.. You hate to be different, that's make you a Happy-go-lucky girl!

*** Arrumar meu quarto;

*** Tirar estes malditos documentos;

*** Resolver meus problemas com as notas (Solange Boneca está-me devendo um e-mail que vai-me auxiliar nesta questão!).

Well, I love the way we communicate
Your eyes focus on my funny lip shape,
Let's hear what you think of me now, but baby don't look up
The sky is falling
Your mother shows up in a nasty dress
It's your turn now to stand where I stand
Everybody lookin' at you, here take hold of my hand
Yeah, I can hear them

Pass this along to those who need Inner Peace.

Taí. Não sou tão procrastinator assim.

Apesar de poucas atualizações, este blog merece mais visitas.

O que me conforta um pouco, mas muito pouco - já que minha avidez é tanta, que diz respeito até aos consolos que me oferecem - é que esta praga niilista não se instalou apenas em mim. On the very contrary, vejo o desânimo e o desconforto angustiando um bom punhado de outros seres por aí. Conforme acabei de ler, a crise aguda de pessimismo que me assaltou tem uma explicação psicanalítica.

Em seu afã de catalogar racionalmente toda a sorte de sentimentos que tomam conta de nós, os doutos na ciência de Freud já detectaram a neurose de domingo, cujos sintomas são, segundo Campbel, "(...) um sentimento de desconforto, insatisfação, rejeição e medo do que o futuro poderá trazer.".

Definitivamente, preciso começar a ler obras de psicanálise. Assim, poderei entender a razão de todos os meus queixumes, ou melhor, sempre poderei justificá-los racionalmente. Fica cartesianamente mais fácil, não?

Experimente deixar, a todo momento, que a sua boquinha ou que as suas feições realmente reflitam o que você realmente pensa. Impossible task, a menos que você já seja dono de um patrimônio de trilhões (e já seja despido de ganância por aumentá-lo, o que é, também, impossível), a menos que você seja um louco, ou, ainda, a menos que você seja um completo ermitão (o que, de certa forma, também revela insanidade mental).

Isto aqui funciona, mais ou menos e dentre outras coisas, como uma vaga tentativa de burla a esta regra sufocante. Claro que o império do "pense duas vezes antes de se expressar" ainda tem efeito fortíssimo. Mas estou tentando.

Alguns poucos puderam ter o desprazer de ver a miscelânea pavorosa de números que imperou por aqui, que poluiu o visual deste blog e que o deixou com um aspecto horrendamente seboso. Uma coisa surreal, que eu não conseguiria descrever, mas, como já apontado, foi gentilmente resolvida.

Agora, vamos às reclamações de sempre - se isso incomoda, favor desconsiderar as próximas linhas (aliás, se alguém que lê isso não gosta de complaints, não sei o que ainda vem fazer neste pedaço!).

Bom, os dias têm transcorrido na mesmice de sempre. Hoje, eu fui visitar um primo meu que foi submetido a uma cirurgia razoavelmente complexa - eu não saberia explicar com os termos adequados, muito menos reproduzir com exatidão aquelas palavras complicadas que só o pessoal versado em ciências biológicas consegue pronunciar. Sei que, no final, não fui visitar aquela pessoa que eu deveria, e, mais uma vez, não sei direito o que fazer. Algumas pessoas colecionam coisas insólitas e, no meu caso, a excentricidade não poderia ser maior - guardo um amontoado de, rancores, de afazeres pela metade e de desafetos, dentre muitas outras coisinhas.

É, mais uma vez, me vejo às voltas com a minha natureza irremediavelmente oscilante e inconstante (como já ouvi dizerem - não sei se você está lendo isso - eu tenho a estabilidade emocional de um flan!). Alguns vêem essa gangorra entre a mania e a depressão como um charme, como um dom inerente aos artistas, como uma preciosa fonte de criação.

Ocorre que eu não sou, formalmente, um artista - eu até desconto parte desta minha frustração minha aqui nestes escritos. "I am vertical, but I would rather be horizontal", é o que eu estou sempre a me repetir. A vida que eu levo (ou por minha escolha, ou por meu desleixo, ou porque me impuseram, ou porque Deus quis - essa discussão agora é contraproducente) não se coaduna com essa instabilidade. Se eu fosse um poeta, ou se eu realmente escrevesse de verdade, ou se eu fosse um compositor, essa inconstância de marés, provavelmente, me seria de grande valia. Mas, de novo, não é o caso.

Dessa rollercoaster toda, me restam um apenas os malefícios de um cansaço mortal e uma apatia tremenda, que terminam por redundar naquele mesmo acumulado (que aumenta em progressão geométrica) de objetivos apenas parcialmente cumpridos, ou, pior, em nada alcançados. E mais: os meus momentos eufóricos têm desaparecido e cedido espaço ao já bem conhecido pessimismo, com velocidade cada vez mais astronômica. E, não bastasse a minha própria personalidade submissa e cômoda, que não reage com força suficiente aos reveses, eu realmente tenho andado bem servido de elementos e de eventos externos que só têm contribuído para que os baixos apareçam em profusão e para que, em contrapartida, os altos dêem as caras só de vez em quando.

Estou pendurado em notas na faculdade. Ontem, no meio dos surtos psicóticos do meu computador, acabei vendo que fui brindado com mais um 4,0. Estou pendente em metade das matérias em que eu me inscrevi - o meu resumo escolar está lastimável. Eu até me conformaria se eu realmente tivesse sido um aluno absurdamente vagabundo neste semestre (como fui no último de 2001, em que eu, realmente, só pisei naquele chão pra fazer as provas). Só que eu, paradoxalmente, estive presente à maioria das aulas, e, de quebra, entortei ainda mais a minha coluna naquelas cadeiras velhas, assassinei a minha narina com aquele fedor que exala do banheiro, e comprometi mais graus de miopia e de astigmatismo.

Embora não tenha sido exatamente porque eu quis, eu realmente aderi a um estilo de vida de uma singeleza, literalmente, franciscana. O resultado desta vida certinha? Esse monte de notas abaixo da média, que vão-me tirar as já escassas férias. Aí, é inevitável se fazer a pergunta: realmente vale a pena tornar-se uma pessoa "séria"? Deixar de lado a vida "errante" e "pecaminosa"? Pois, desta nova árvore de retidão que eu plantei, só colhi o fruto amargo do vislumbre de viver um inferno ininterrupto por um tempo indefinido, sem direito a qualquer tipo de alívio.

As generosas duas semanas de férias que eles me deram vão ser consumidas em repetidos estudos daquelas mesmas matérias que já li exaustivamente. Com muita sorte, vou conseguir cumprir os meus vinte e um créditos, e, ainda assim, tendo menos descanso do que quem trabalhou menos do que eu. E, ainda, tendo o maldito exame da OAB no final do ano, que vai ser seguido pelo início de uma maratona competitiva dos concursos públicos. E, mais uma vez, deixando de lado uma série de questões que vão deixando uma interrogação colossal na sua vida. Quando, efetivamente, chega a hora de dar essas respostas?

E não sei se é mais uma paranóia minha, mas o meu restante senso de percepção me mostra pessoas vivendo numa tranqüilidade comparativa e infinitamente maior do que a minha, e com menos méritos para tanto. Pessoas que continuam por aí, sem sofrer restrições de qualquer gênero, "divertindo-se" até menos saudavelmente do que eu e de forma nitidamente mais compulsiva-destrutiva, e, ainda, portando-se de forma muito menos altruísta. Vejo essas pessoas vivendo aqui mesmo na minha própria casa em todos os outros domínios em que eu acabo caindo.

É muito difícil, nessas circunstâncias, sentir-se minimamente animado. É difícil prosseguir com seus planos, por mais ínfimos que sejam, se são despejados mais e mais baldes de merdas a ser administradas.

Estou azedo mesmo. Don't come any closer. E, se for o caso, trate de espantar esses seus pensamentos de "você mereceu" - I have my very own good share of these thoughts.

Só volto quando este problema estiver resolvido.

Ao que tudo indica, eu fiz uma grandessíssima merda com meu template archive; ao que tudo indica melhor ainda, eu simplesmente o deletei.

Essas tags, pra mim, são mais complicadas do que sânscrito. Então, se alguém puder ter a finesse de me auxiliar, ficarei muito grato.

Whatever... Algumas coisas e pessoas vêm e ficam - fazem morada, fazendo com que você se acostume com elas e com que você precise desesperadamente delas, ainda que você tenha passado bons anos sem elas - pra depois irem, baterem suas asas, e irem buscar outra freguesia pra arengar... Deixam um imenso buraco, que você vai preencher com novas coisas, com novos objetos, com novos hábitos, com novas amizades, com novas paixões, que, por seu turno, invariavelmente, vão todos, novamente, desaparecer. E fazer com que você procure outras fontes pra se sustentar...

Se esse troca-troca todo é doloroso e põe à prova toda a nossa capacidade de adaptação, imaginem o temor de que, um dia, nada mais sobre pra dar algum sentido à mecânica de abrir os olhos e continuar vivendo os dias. Nada sobre, a não ser você mesmo.

E isso é suficiente? Às vezes, acho que o "bastar por si mesmo", essa frase já tão encardida pelo uso, nada mais é do que mais uma grandessíssima impostura ideológica, em que nos forçamos a acreditar para, textualmente, não morrer de medo.

Esta é a nova mensagem que me atormenta. Não consta na gentil lista de ajuda oferecida por eles, o que me obrigaria a me inscrever num "grupo de discussão" pra descobrir o que é este problema e, com alguma sorte, como resolvê-lo.

Minha nerdice tem limites e acho que esta não é uma boa idéia. Se alguma alma caridosa, que entenda um pouco dessas mensagens do além, chegar a ler isso em tempo hábil, agradeço a ajuda.

Se sair na chuva, é pra se molhar. Certos hábitos e atitudes requerem atitudes menos amenas.

you'll be given love
you'll be taken care of
you'll be given love
you have to trust it

maybe not from the sources
you have poured yours
maybe not from the directions
you are staring at

twist your head around
it's all around you
all is full of love
all around you

all is full of love
you just ain't receiving
all is full of love
your phone is off the hook
all is full of love
your doors are all shut
all is full of love

all is full of love

Porra, eu queria ter sido a Madeline! :(

*** Embaixo: Gato enrodilhado a meus pés, com aquela cara de preguiça satisfeita;

*** Nas mãos: cigarros, que têm sido ótimos companheiros. Embora eu seja viciado neles (no sentido clínico-químico mesmo), eu ainda gosto de dar as minhas tragadas. Então, e difícil que eu siga os passos de Solange Boneca e largue este hábito;

*** À frente: tela de computador, praticamente inativa - acho que já esgotei tudo o que podia ter sido visto nessa rede;

*** Na cabeça: praticamente nada, a não ser este post cretino. Os pensamentos estão embotados pelo frio... Mas não vamos ser muito otimistas - a minha neurose desconhece dificuldades (quisera eu que pudesse ser assim com outras coisas minhas). Então, é bem capaz que, em breve, eu esteja afundado num estado de inquietude e de ping pong mental...

... Bom, esta é uma sexta-feira enregelada pelos mais-ou-menos 13°C (positivos), numa cidade chuvosa e de trânsito infernal. Pelo visto, acho que ela não vai-me reservar qualquer surpresa.

Querem aliviar suas infelicidades? Gastar seu rol de impropérios? Aqui sugiro um João Bobo virtual para tanto.

Um poder de síntese a que o meu espírito prolixo e barroco deu licença, após estar-me sentindo o último dos mortais. E a única mensagem que pingou na minha caixa de e-mail foi uma propaganda forward dessas. Ninguém merece. Quer dizer, muita gente merece (minha lista, no presente momento, seria maior do que um tapete estendido em casamento de família real européia), mas não eu. Não hoje.

Seguiu-se, à singela resposta, outro lacônico e certeiro "block sender", naturalmente.

*** Você amanhece mais um dia, desmotivado pelo frio e por uma rotina contra a qual você está tentando lutar e cuja mesmice você está tentando neutralizar e até dar ares de glamour;

*** Nesse mesmo espírito de pão amanhecido, você abre seu computador e descobre que você tirou um 4,0 numa matéria em que o professor era, supostamente, sossegado e totalmente destituído de animus fodendi;

*** Você, já percebendo que este quinto e último ano da faculdade já está-lhe reservando mais inconvenientes do que todos os outros anteriores, descobre que outro filho da puta está-se recusando a lhe devolver uma nota que ele, larápio contumaz, lhe surrupiou;

*** Você tem de andar no meio da chuva e da feira pra buscar o seu carro e desembolsar vinte reais pela dupla "pernoite + lavagem";

*** A chuva engrossa justamente no dia em que você decide dar um banho no seu carro (Lei de Murphy, você precisa ser revogada!);

*** Você gasta mais dinheiros no estacionamento da faculdade, tem de atravessar as ruas imundas do Centrão velho de Sampa, encharcado, porque a sua faculdade, tão prestigiada, bloqueou duas das suas entradas, por problemas de segurança (o que faz você sentir saudade do seu colégio semi-reformatório, mas que, por ser bem pago, tinha papel no banheiro e não lhe expunha a situações vexaminosas como essa);

*** Sua saudade do segundo-grau presídio se reforça quando você, mais uma vez, toma no rabo com uma nota e você está, de novo, com um 4,0 (e ainda tem de dar com as fuças numa anotação "resposta copiada do colega" - como se aquele bastardo abortado primasse pela originalidade!);

*** Você enfrenta um trânsito daqueles, com o câmbio do seu carro argentino mais rebelde do que nunca, e sem rádio;

Duas reavaliações; outra provável reavaliação, que só vai ser afastada depois do envio de inúmeros e-mails e de um desgastante processo de bate-boca com um salafrário que cobra quatro avaliações semestrais, ao mesmo tempo que mantém o escritório mais escravocrata de São Paulo.

Muita chuva, muitos dissabores. ¡NERVIOS!

Eu tentei elaborar uma lista com coisinhas fofas que me ocorreram hoje, mas não deu. Quero Prozac. Agora. Ou, melhor, queria que algumas pessoas tivessem suas respectivas existências sumariamente riscadas da face da terra. Que se abrisse um buraco no chão e todos esses seres fossem rapidamente tragados. Ou que fosse eu mesmo. Ou eu ou eles, Deus. Você escolhe.

Dos 16 aos meus quase 18 anos, eu colecionei correspondentes ao redor do mundo, nas nações e nas cidades mais insólitas do planeta. Aprendi muitas coisas com aquelas dezenas de pesados envelopes multicoloridos que aterrisavam diariamente na minha casa, exibindo os mais diversos selos, recheados com friendship books (F/B's), fotos e cartões-postais.

Descobri a beleza dos países bálticos e a sua riqueza multicultural - até então, a Estônia, a Letônia e a Estônia eram apenas países minúsculos que integravam aquela babel de republiquetas pós-queda da URSS, cujos nomes, similares em sufixos, só serviam para me complicar a vida nas provas de geografia. Percebi que os formatos de letras eram parecidos em cada lugar (só pela grafia nas cartas, era possível saber de que região do mundo elas vinham). Reforcei o meu entendimento de que os norte-americanos, em geral, são uma massa homogênea e sem-sabor de (maus) gostos e de estreiteza de pensamentos. Conheci o recato do Oriente Médio, com aquelas meninas sonsas, reprimidas e totalmente encasteladas num mundo de Cinderella. Foram as inúmeras paisagens da França, com toda aquela elegância que me despertaram a vontade de aprender francês (como efetivamente o fiz por dois anos)...

... E, inesperadamente, descobri que a Islândia era hype antes mesmo de a Björk começar a fazer sucesso. Aquela pequena ilha tocando o extremo norte do planeta tinha muito mais do que esquimós e baixa densidade demográfica. Era um pedaço predominantemente vulcânico de natureza selvagem e exuberante, apresentando com os mais belos fiordes, que, em contraposição, ostentava um povo cordato, bonito, cosmopolita e muitíssimo bem-educado.

E desbravei aquele país, imaginariamente e apoiado por qualquer tipo de referência escrita e visual que me caíam às mãos. Prometi a mim mesmo que a minha vida não estaria completa até que eu pisasse em Reykjavik, fosse até Akureyri, no extremo norte, misturado naquela multidão de lindos gigantes vikings.

Naturalmente, veio a faculdade, com todo o seu concreto realista, significando também uma transição de vida. O que, evidentemente, foi-me tirando deste ciclo escapista. As cartas foram gradativamente rareando, até desaparecerem. E com elas, foram-se, também, os planos de conhecer, in persona, todos aqueles países e aquelas gentes. Foram idéias que eu deixei engavetadas por muito tempo e que eu retomei, recentemente, em mais um dia ocioso a vagar pela rede. Além de tudo o que eu já sabia sobre a Islândia, descobri que os caras lá, além de pra lá de open-minded, são, ainda, lindos. A única boate gay de Reykjavik consegue reunir belíssimos espécimes humanos...

Hmmmm... Um dia, quem sabe. Quem sabe, logo.

1) All Saints - Never Ever
2) The Bengals - Eternal Flame
3) Sade Adu - By Your Side
4) Gabrielle - Out Of Reach
5) Lee Ann Rimes - I Need You
6) Jamie O'Neil - All By Myself
7) Heather Nova - Heart and Shoulder
8) Jewel - Standing Still
9) Jewel - This Way
10) Madonna - This Used To Be My Playground
11) Tori Amos - Silent All These Years
12) Mandalay - Beautiful
13) Patricia Kaas - Il me dit que je suis belle
14) Patricia Kaas - Je voudrais la connaître
15) Adriana Calcanhoto - Devolva-me
16) Carly Simons - Coming Around Again
17) Carly Simons - It's Too Late

Eles tinham comido meu último post, como acabei de perceber. Republiquei o dito cujo (aliás, escrito num momento de intenso mau humor) e espero que ele tenha ido ao ar. Bom, eu tenho andado meio ausente daqui, de qualquer forma. A minha cabeça tem trabalhado demais e, com o estado merdal em que este micro tem trabalhado, não me sinto disposto a correr o risco de ter tudo apagado.

Terminei a tradução, ganhei um dinheiro razoável para dois dias de trabalho e acho que vou continuar prestando meus serviços a essa moça aí. Uma maneira de ganhar algum dinheirinho sem fazer muito esforço e, claro, de me inserir em todo aquele bem conhecidíssimo papo de "aprimoramento da auto-estima" e todo o mais.

Falando em jargões, hoje teve terapia, e, inacreditavelmente, foi uma sessão proveitosa. Mas eu não me sinto animado a postar sobre isso. Acho que psicoterapia é como uma viagem (na real acepção da palavra, em que você toma trem, ônibus, avião, blablabla, e não no sentido junkie) - levam-se alguns dias, depois da volta, para absorver tudo. No meu caso, são algumas horas, mas eu ainda estou meio anestesiado.

A propósito, eu ando-me enchendo de resoluções, coisa que eu não fazia há séculos. Já disseram que os lugares e os objetos das pessoas são extensões da sua própria personalidade, e acho que isso procede. O meu quarto estava uma zona completa, o autêntico Mundo do Beleléu de um livrinho infantil que eu li nos meus verdes anos - uma desordem física refletindo a minha confusão mental. Posso estender isso ao meu carro e ao meu computador que vivem aos trancos e barrancos. Diante daquele chiqueiro em que eu estava imerso, tive um acesso de cinco minutos e tentei ordenar aquele amontoado de papéis, de garrafas de refrigerante vazias, de roupas espalhadas, de livros jogados em todos os cantos e de CD's fora das suas respectivas caixas.

Diante desse caos todo, me desesperei. Me desesperei porque não sabia por onde começar a arrumação, nem como separar dejetos imprestáveis daqueles que poderão ter alguma serventia no futuro. Embora tenha disposto os livros na estante (havia alguns até jogados embaixo de cadeiras) e reorganizado as minhas roupas, meu habitat está longe do ideal - eu ainda me sinto dentro de um emaranhado disforme.

E, retomando a comparação tosca e doméstica (em sua homenagem, Solange!), percebi, do desleixo com que venho tratando as minhas coisas, o quanto venho negligenciando a minha vida. E, mais do que isso, me dei conta de que eu ainda espero mudanças milagrosas, ainda acredito que um único evento vai ter o condão de, magicamente, pôr ordem na minha vida. Eu sei que é tudo balela, que, infelizmente, as coisas vêm muito aos poucos e que não haverá um momento especial e iluminado que vai ter a força de dissipar as minhas angústias.

Pensando nisso, logo depois do arremedo de faxina (em que eu estava de certa forma, me faxinando), me sentei à minha escrivaninha, tão pouco utilizada, e resolvi esboçar, no papel, algumas metas a ser atingidas. Objetivos palpáveis mesmo, de ordem financeira (coisas cuja aquisição eu havia deixado de lado), e o cumprimento de certas tarefas banais (tirar documentos, resolver aquele meu problema com notas).

Por ora, está tudo no plano ideal. Além de não estar conseguindo concatenar adequadamente todas as coisas de que eu preciso, eu tenho medo de exteriozá-las, seja oralmente, seja por escrito. No fundo, além dessa dificuldade sistemática, tem toda aquela crendice de que, se eu ficar falando dos meus planos muito abertamente, eu dou espaço pra que os infortúnios apareçam e desmoronem todos os meus ideais.

Inferno astral. Daqui a pouco, tem de passar.

E eu ainda sequer pude ver a pessoa que não deveria estar aqui, mas está. Continuo com minha prisão decretada há dois meses (e cinco dias, se quisermos ser mais exatos), o que já lhe retira qualquer sinal de caráter preventivo. Isso já atingiu o sadismo e a ilogicidade, é o basicamente o conteúdo das inúmeras mensagens e conselho qeue recebo.

Tá, eu entendo que meu pai teve mil razões pra tomar as medidas que tomou, só que eu peço o mínimo de coerência das pessoas que me cercam, especialmente aquelas que, como daddy se dizem isentas de qualquer traço de imperfeição - muito embora eu mesmo me reconheça como um poço de teses e antiteses hegelianas, sem qualquer direito a síntese.

O que me deixa puto é que ele se disse todo assaltado por preocupações, em virtude do "ocorrido", até se mudou pra esta casa, mas so what? Ele continua insistindo na tecla da ausência, sumindo de casa, religiosamente e no mínimo, quatro vezes por semana, a título de, usando as suas próprias palavras, "ter o seu relax". Pois bem. Eu realmente compreendo que as pessoas precisam dos seus momentos de descontração, mas eu acho um pouco questionável que um suposto pai de família fique fora tanto tempo e, pior, exija que seus filhos sigam uma postura santarrona e ascética de vida. Nevermind, eu não estou com paciência pra desfiar todos os meus conflitos freudianos-familiares e blablabla...

Vamos atribuir toda esta raiva do mundo que estou sentindo do mundo ao meu inferno astral que, desta vez, é literal mesmo. Dia 20 está aí, aumentando um dígito na minha carteira de identidade e dizem os experts no assunto que, depois disso, eu vou viver algum tempo de calmaria. Sou cético por natureza, mas vou-me agarrar a isso e estabelecer um deadline: se até uns dez dias após do meu aniversário, eu não sentir qualquer tipo de melhora, vou recorrer a algum tipo de ajuda curandeira mesmo.

Acordei e já tenho de ir pra lá. É, o feriado não foi emendado, como já era de se esperar.

Na falta de algo melhor, muita folha de fichário e muita tinta azul vão rolar esta tarde.

E, claro, também vou cultivar meu calo da mão (sem malícias, please - antes fosse esse!) que estava adormecido desde a empreitada do vestibular.

"You have attempted to login too many times.
Please try again in a few minutes. Select 'Standby Mode', ICQ will automatically launch itself when available. To signify that you are in 'Standby'mode, the flower in the tray will be yellow.
Message Code: 124)."

"Why?"

Lacônica resposta do Blogger: "server maintanence".

Se antes eu não podia usar o ICQ, agora eu sequer posso abrir o meu Outlook; não posso tampouco abrir páginas na rede sem receber inúmeros avisos de erro de script; e, claro, tem aquela famosa e nada saudosa tela azul, com ininteligíveis avisos que, em suma, significam que você se fodeu, que você vai ter de reiniciar o seu micro e que você vai ter de esperar uma eternidade pra entrar no Windows de novo. É claro também que tem outras mil coisas, porque até os chiliques do meu computador, reproduzindo a minha vida como um todo, são intensos e imprevisíveis. Eu poderia usar o muito tempo que eu espero meu Windows abrir de novo pra fazer uma listinha, mas essa não me parece uma hipótese interessante e, ainda, já uso a minha cota permitida pra escrever à mão quando estou psicografando as longas aulas deles.

Fato é que, se essa instabilidade toda me deixou impedido de ouvir música, de ver e-mails, páginas e afins, imaginem a minha falta de vontade e de paciência pra vir aqui postar. E claro que também tem a sem-saboria que a minha vida tem exibido, o que não dá muito sentido a vir até aqui relatar os meus pensamentos. A única coisa interessante que tenho a dizer é que passei os últimos minutos, em que eu consegui miraculosamente ficar conectado, fazendo a avaliação docente da idolatrada universidade. Meu mau humor aumentado pela porcaria que é aquela faculdade geraram, no meu formulário, um altíssimo índice de "muito pouco" e de "regular". Pena que a caixa reservada a comentários por extenso só admitia, no máximo, 240 caracteres.

Ah, eu tinha tanto mais a dizer lá pra eles, já que, por aqui, me faltam palvras e idéias.

Ooh this uncertainty, is taking me over
is taking me over
is taking me over

...Jargões soltos pela minha boca e preenchendo meus ouvidos. "Você está projetando", "voracidade oral", "buraco a ser preenchido", "desvio de sexualidade", "síndrome Peter Pan"... Uma conversa de botequim adquire outros ares quando não há álcool inebriando os seus interlocutores, quando a terminologia aplicada é mais acurada e quando se pagam cento e vinte reais por ela.

São basicamente esses elementos que fazem com que aquelas conclusões que beiram à obviedade subam à categoria de epifanias altamente reveladoras. E que, em termos mais absolutos e genéricos, provam que precisamos de ilusões para nos esquecer de nossas misérias e, sobretudo, para acreditarmos que é possível remendar a má-por-natureza natureza humana.

*** O meu micro também está uma merda. O técnico veio aqui ontem, embolsou seus trezentos reais, ficou de voltar hoje e, claro, não o fez. Espero que eu não esteja sendo vítima de mais outro 171 da vida. Fato é que esta merda está sem vírus, mas o infante que veio aqui (cruzes, ele tinha idade pra ser meu filho, I do mean it) insistiu em instalar o Windows 98 (que vergonha), me jurando que o sistema era mais estável. Resultado? Esta droga de computador está mais lenta do que uma criança limítrofe dopada de Lexotan. Só a título de ilustração, eu simplesmente não posso abrir uma janela do Explorer sem que as minhas músicas tremam, brindando os meus ouvidos com um remix indesejável;

*** Daqui a pouco, tem terapia. Vamos esperar. De novo.

*** Meu ICQ voltou - quem foi desnaturado e não me pediu o UIN novo, não precisa mais se preocupar!

*** A quem me mandou e-mail recentemente e não obteve resposta, favor retransmitir. Meu catálogo de endereços do Outlook foi todo pro saco;

*** Sim, continuo de péssimo humor com a vida acadêmica; as férias mal começaram e eu já tive o desprazer de ganhar uma nota baixa e mal calculada. Vou ter de levantar mais cedo amanhã pra resolver esse pepino.

*** Por ora é isso. Estamos fechados e, por enquanto, e não temos pão velho. Se quiser, deixe o recado aí embaixo.

Ao contrário de 99,999999% da população brasileira, eu não assisti à final ontem. Mas não foi só por pura birra que eu não me plantei em frente à televisão e fiquei deixando meus olhos correrem por aquela tela, freneticamente seguindo o curso de uma bola; também ao contrário de 99,99999% da população brasileira, eu simplesmente não gosto de futebol. Não vejo graça alguma e, honestamente, esse tipo de evento esportivo rodeado por muito alvoroço e alarde me faz lembrar que não evoluímos porra nenhuma desde a política panis et circensis de Roma Antiga. E eu preciso-me iludir um pouquinho e acreditar que houve algum aprimoramento dos seres nesses milhares de anos, porque senão eu fico mais deprimido e acho que tristeza é uma coisa da qual eu já ando muito bem servido, não é mesmo?

E não me venham acusar de ser elitista-porco-esnobe-que-faz-pouco-caso-das-paixões-nacionais. Primeiro, porque esse comentário, considerando o tipo de gente que normalmente o emite, provavelmente me soaria como elogio. Segundo, porque isso é uma grandessíssima impostura. Eu ainda acho a carne daqui uma das melhores do mundo, as nossas frutas são umas das poucas no planeta inteiro que ainda têm gosto de fruta e acho a nossa literatura imbatível (se alguém, por exemplo, achar quem chegue perto da originalidade e do lirismo de Guimarães Rosa, me conte, por favor!). Eu poderia prosseguir com uma infinidade de exemplos ilustrando os predicados do meu país, todos muito bem conhecidos e verdadeiros, mas não é essa a intenção.

Bom, embora eu não tolere futebol, não tive outra escolha senão ficar acordado durante o famigerado jogo, porque dormir com todo aquele barulho era impraticável, ainda que eu estivesse munido de todo o estoque de Valiums disponível na cidade. Então, havia duas opções: a velha e boa Internerd ou o sofá + televisão. Não preciso dizer qual escolhi. E já que era tudo uma droga, apelei pro IRC. E, para minha surpresa e contrariando o espírito raso e imundamente cruising que impera nos bate-papos (ou seria bate-punhetas mesmo?) da net, tive uma das raras boas conversas que eu posso contabilizar nesses alguns anos como navegante. Claro que eu não sou tão Cinderella assim e não nutro grandes pretensões. O mais irônico de tudo é que o cara era alemão.

A minha avó era budista praticante, que encontrou na religião o alívio para uma loucura que ameaçava-se instalar nela. Após tentativas caras e subseqüentes de busca de ajuda médica, foi apenas com o velho Ibaragui Nissui que a cura foi achada. E ela não era praticante só porque ela rezava o mantra três vezes por dias, sempre com o terço budista em mãos, ou porque era ciosa de todas as outras obrigações formais que a religião lhe impunha (mesmo fraquejando nos últimos dias de sua vida, ela ainda insistia em carregar as pesadas bandejas de oferendas ao altar). Mas, sobretudo, porque ela realmente vivia de acordo com os ditames que a sua religião pregava.

Uma das minhas tias tornou-se fervorosa Testemunha de Jeová; eu fui batizado na Igreja Católica e, como já contei, fiz todo o meu ensino fundamental num colégio de freiras (onde, também como já contei, comecei a construir a idéia de hipocrisia religiosa, percebendo, por exemplo, a incongruência entre pregar a tolerância e viver condenando, com base em critérios altamente questionáveis, os outros ao fogo do inferno); uma outra tia minha é dada a crendices populares e vai regularmente a benzedeiras e adivinhas sincréticas. Em meio a toda essa diversidade religiosa em que a minha família vivia, jamais vi a minha avó, aproveitando-se do seu status de chefe da família, dizer que a sua religião era melhor do que a dos outros.

Muito pelo contrário. Nas poucas vezes em que ela se pronunciava abertamente a respeito do assunto, ela dizia, com toda a serenidade que lhe era cara, que todas as religiões levam ao mesmo lugar. Que, por exemplo, mais vale um ateu ou um agnóstico que não sacaneam o seu colega de trabalho do que uma católica de mantilha e assídua a todas as missas da manhã que cresce os olhos invejosos quando vê um vizinho com um carro melhor do que o seu.

São idéias hoje muito disseminadas e repetidas exaustivamente por tantos, e que, como todas as outras idéias amplamente difundidas, caíram na mesmice e tiveram muito do seu sentido esvaziado. Idéias por muitos sabidas, mas por poucos, efetivamente e com genuíno sentimento, aplicadas. Eu tenho meus mil incontáveis e reconhecidos defeitos, mas, ao contrário de muita gente por aí, certas noções régias não são, para mim, meras palavras bonitas para ser colocadas no papel.

Telepopmusic - Breathe.

Já disseram que a música é um dos espelhos da alma. Então, se quiser saber a quantas eu ando, é só ver o que está rolando no meu Winamp. No momento, descobri Telepopmusic. Essa música, especialmente, é muito gostosa, um clima meio chill in, calmo e urbano...

Desde pequenos e a todo instante, recebemos maciças descargas de preciosidades tais como "chorar é coisa de fracos e desocupados" , o que nos disciplina a manter distância das pessoas com tendências depressivas, acreditando que esses seres são pedras de tropeço das quais emana uma energia negativa e contagiosa que vai-nos arrastar à condição de contraproducentes e que vai-nos impedir de seguir em frente e obter tudo aquilo que foi estabelecido como sinal de sucesso.

Comigo, não podia ser diferente. Eu tento espantar esses pensamentos de insatisfação, só que, como moscas indesejáveis, eles insistem em ficar-me rondando. Tento-me convencer de que reclamo por nada, que sou um ingrato, que tem muita gente passando fome; enfim, tento-me segurar em todos esses argumentos que já começamos a internalizar, na tenra infância, como a mais absoluta das verdades. E, apesar de saber que existe uma outra lacuna que, para ser preenchida, demanda um pouco mais do que cama, mesa, banho, livros e carros, me enquadro imediatamente como injusto e exigente quando me vejo querendo mais do que cama, mesa banho...

Por mais que eu saiba a falácia que o raciocínio contém, tomo como descabida qualquer reclamação minha - afinal, eu não sou nem um artista visionário e eu não quero ser um daqueles seres inferiores. E fico aqui, sem fazer barulho, vivendo meus dias mecanicamente, aceitando tudo o que os outros querem que e faça. Só que estou apresentando sinais inequívocos de um quadro depressivo e crônico: custo a dormir e, quando consigo, acordar torna-se outro custo invencível; por causa disso, faltei hoje ao cursinho; estou fumando muito e meus dias são passados quase integralmente entre o computador, o quarto e a cozinha.

Mas, como eu já disse, não posso reclamar disso. I can't be taken as a weak and hopeless person. Então, venho aqui, pra este meu cantinho, choramingar. Ainda assim, em silêncio.

OK, o Brasil ganhou. Favor guardar a sua cornetinha agora.

É isso aí, DJOH.